從《愛情怎麼翻譯》看「迴避型依戀」人格：童年情感需求遭忽視，越渴望親密越疏遠！
近期由金宣虎、高允貞主演的《愛情怎麼翻譯？》播出後掀起熱烈討論，編劇巧妙地將「迴避型依戀」具象化為車茂熙的第二人格⸺都拉美，讓那些難以言說的心理機制被看見，細膩的情感刻劃引發網友共鳴，同時也讓「迴避型依戀」成為近來被頻繁討論的關鍵詞之一！快跟著小編一起從《愛情怎麼翻譯》了解什麼是「迴避型依戀」吧！
《愛情怎麼翻譯》車茂熙與都拉美的關係象徵
「她纏著他人想要得到愛，卻害怕自己得不到愛而逃之夭夭，自己做不到，選擇了逃避，還癡心妄想希望不會被討厭。」車茂熙強烈渴望被愛、被反覆的堅定選擇，然而在感情逐漸清晰之際，卻又因為害怕而選擇退縮，在靠近與逃離之間反覆拉扯，把對親密的渴望轉化為自我否定的退場，這種既焦慮又迴避的矛盾狀態，正是她在關係中不斷重演的情感模式。
圖片來源：《愛情怎麼翻譯？》
而其實迴避型人格又分為兩種，一是「疏離型」迴避，二是「恐懼型」迴避。疏離型迴避非常重視自我獨立，甚至有些鄙視依賴，認為情緒化是軟弱的表現，這類人擁有較高的「假自尊」；而恐懼型迴避則是渴望被愛，但當愛靠近時又會因害怕受傷而推開對方，他們的行為反覆，經常讓人誤以為是在冷暴力或「不愛了」。在《愛情怎麼翻譯？》裡，車茂熙應是屬於後者。
圖片來源：《愛情怎麼翻譯？》
《愛情怎麼翻譯》迴避型依戀與「童年創傷」有關
迴避型依戀常見的形成背景，大多與童年時期的情感需求被忽視有關，照顧者可能是情感相對冷漠，在孩子哭鬧，表達害怕、難過時，將其視為「引起大人反應」的行為，選擇忽視、冷處理；又比如劇中車茂熙複雜坎坷的身世背景，出生便注定了不會有順遂的童年，被大伯一家收養後又遭惡言相向，讓她發現⸺表達需求是沒用的、我的情感需求是不重要的、展現內心是危險的。
圖片來源：《愛情怎麼翻譯？》
也正因為難以真正相信並依賴他人，同時又在童年創傷的影響下深切渴望被愛、被選擇，這種拉扯而矛盾的情緒反應，使他們很難建立一段長期且具有深度的親密關係。在面對壓力時，他們往往比他人更容易情緒潰散；而當幸福來臨，卻又無法全然投入與享受，對自己所擁有的一切始終抱持不安與警惕，深怕終將失去。
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《愛情怎麼翻譯》迴避型依戀「內在特徵」1：難以表達內心需求
對迴避型依戀者而言，表達需求並非單純的溝通行為，而是一種伴隨高度不安的心理風險。由於在成長過程中，當他們表達情緒或心理需求時，得到的是忽視和否定，甚至成為他人的負擔，因此久而久之，他們將「不需要別人」內化為一種保護自己的方式，即使內心渴望被理解，仍傾向壓抑或切斷這些感受。在親密關係中，他們可能習慣獨自承受不適與壓力，避免開口求助，也難以清楚說出自己的期待與界線。他們認為需求一旦被看見，就可能帶來失望或傷害，壓抑需求是最安全的回應方式。
圖片來源：《愛情怎麼翻譯？》
《愛情怎麼翻譯》迴避型依戀「內在特徵」2：透過保持距離得到安全感
「對，就這樣逃走，好好躲起來，這樣你才能幸福。不被愛的孩子想要獲得幸福，最安全的方法，就是捨棄自己可能會喜愛的一切。」在親密關係中，當關係變得深入，迴避型依戀者會主動製造「物理距離」，因為對他們而言，安全感並非來自親密關係的連結，而是來自距離掌控，所以當關係逐漸靠近，或情感交流變得更為深入時，他們的內在警報反而會被啟動：太近了，可能會受傷！這樣的反應大多源自自我人格尚未完整時，親密關係帶來的不確定感，既然依賴也不一定換來支持，於是保持心理或情感上的距離便成為一種有效的自我保護方式。
圖片來源：《愛情怎麼翻譯？》
《愛情怎麼翻譯》迴避型依戀「內在特徵」3：害怕被拋棄、不被選擇
儘管外表看起來獨立又理性，迴避型依戀者內心其實藏著對「被拋棄、沒被選擇」的深層恐懼。多半源自童年時期，重要他人未能穩定回應情感需求，讓他們在關係中始終不確定自己是否值得被長久放在心上。也因為害怕投入之後仍會被留下、受傷，他們往往在感情還沒真正展開前，就先選擇後退，刻意保持距離、降低期待，保護自己不再重來一次失望。
圖片來源：《愛情怎麼翻譯？》
《愛情怎麼翻譯》迴避型依戀「內在特徵」4：渴望被愛，卻又有強烈防禦機制
過往經驗讓他們發現，親密關係同時會伴隨著失望、失控，充滿許多不確定性，甚至有被遺棄的風險。於是當情感真正靠近時，「迴避型依戀者」內在的防禦機制便會自動啟動，這些防禦可能是情緒抽離、理性化感受、過度強調獨立，或在關係升溫時突然退縮。但矛盾的是，他們並非不需要愛，相反地，他們往往對被愛、被理解懷有深切的渴望。
圖片來源：《愛情怎麼翻譯？》
《愛情怎麼翻譯》迴避型依戀「外在表現」1：親密與疏遠的拉鋸戰
《愛情怎麼翻譯》劇中，就在周浩鎮以為自己和車茂熙的感情終於迎來轉機時，車茂熙卻突然選擇劃下句點，讓他滿腹困惑。與此同時，車茂熙的第二人格「都拉美」卻在這個關鍵時刻現身，毫不掩飾地向周浩鎮表達愛意。編劇巧妙地透過「雙重人格」的設定，具象化呈現迴避型依戀者內心的矛盾狀態，他們往往在感情變得靠近時突然抽身，又在關係逐漸冷卻後忍不住想再靠近一步，既渴望親密，卻也同時害怕真正的親密。
圖片來源：《愛情怎麼翻譯？》
《愛情怎麼翻譯》迴避型依戀「外在表現」2：迴避深度溝通
迴避型依戀者在關係中，往往不太願意深入談論自己的真實感受與需求。即使內心其實情緒翻湧，他們也習慣轉移話題或幽默帶過，藉以掩飾自己的脆弱。當關係出現衝突時，他們常會選擇沉默、逃避，甚至直接離開現場，這種反應有點類似所謂的「石牆效應」。對他們而言，過往經驗讓他們相信「沉默比爭辯更安全」，這樣的自我保護機制，也常常讓對方誤以為他們是在刻意冷暴力、冷處理。
圖片來源：《愛情怎麼翻譯？》
《愛情怎麼翻譯》迴避型依戀「外在表現」3：冷漠、不愛的假象
迴避型依戀者在關係中，常常習慣與人保持距離，很少主動表達自己的情感，甚至在伴侶釋出愛意時，反而顯得格外冷淡或疏離。也因此，很多人會誤以為迴避型依戀者特別獨立、堅強，而他們反覆拉近又退開的矛盾行為，則更容易被解讀成冷暴力，或是「不愛了」。但事實上，無論是疏離型迴避還是恐懼型迴避，核心都來自對安全感的匱乏，他們內心深處藏著對關係的不安，也同時害怕真正的親密。當迴避型依戀者下意識地拉開距離，試圖讓自己保持冷靜與獨立，並不是因為比較理性或無動於衷，而是在保護那個其實渴望被理解、卻又深怕再次受傷的自己。
圖片來源：《愛情怎麼翻譯？》
《愛情怎麼翻譯》周浩鎮的愛情示範：靠「真心理解」走近
周浩鎮在得知車茂熙的狀況後，第一個反應不是逃避，也不是覺得她很奇怪，而是選擇先去「理解」。他想弄清楚車茂熙的第二人格都拉美為什麼會時不時出現，也試著理解她為何在兩人的關係中總是若即若離。在都拉美用開玩笑的語氣講起內心的不堪時，周浩鎮的反應不是跟著笑，而是感到心疼。與迴避型依戀者建立親密關係，首先要明白，他們的疏離、冷靜與退縮並非不在乎，而是保護內心脆弱的防禦機制。
圖片來源：《愛情怎麼翻譯？》
《愛情怎麼翻譯》周浩鎮的愛情示範：順著他們的思路
與其強行推近，不如順應他們的心理節奏！在《愛情怎麼翻譯？》中，面對車茂熙渴望愛又不敢被愛、不相信有人會永遠愛她，周浩鎮直接說：「我說過我們一定會分手。」正是因為車茂熙總是因為各種原因退縮、閃躲，擔心周浩鎮給予的幸福會有消失的一天，但同時又無法真的完全離開他，周浩鎮於是順著她的思路⸺反正我們最後都會分手，那就先談再說吧！
圖片來源：《愛情怎麼翻譯？》
《愛情怎麼翻譯》周浩鎮的愛情示範：嘗試引導
與迴避型依戀者相處，一味的付出是沒有用的！由於迴避型依戀者的形成，往往來自過去對親密關係長期的失望，因此與他們相處時，除了情緒穩定很重要，也要清楚表達自己的需求，適當給予回應和鼓勵。不過要注意的是，引導不是催促，還是必須觀察能夠讓他們舒適的界線，慢慢幫助他們在自己的節奏裡，學習接受親密與依賴。
圖片來源：《愛情怎麼翻譯？》
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