讓關係疲憊的不是情緒，而是認定你該替他善後…心理師點破：有些成年人內心仍在等待「媽媽」安撫
劉貞柏身心科醫師
圖片 Shutterstock（示意圖非當事人） 提供
我們常常把「情緒穩定」誤認成一個人很冷靜。不生氣、不激動、不哭，也很少表現出焦慮，遇到事情總是淡淡的，好像什麼都影響不了他。 但一個人沒有表現出情緒，不代表他的內在沒有情緒。有些人只是很會忍，有些人習慣壓抑，也有些人早就學會，把自己真正的感受藏起來。
你以為他情緒穩定，其實只是很會壓抑
所謂「情緒穩定」，並不是沒有情緒，真正重要的，是一個人能不能知道自己現在怎麼了，但光是「知道自己有情緒」，其實就已經有很多不同的層次。
最初階的，是連自己的喜怒哀樂都搞不清楚，也很難用後設的方式，稍微退一步，像第三人稱一樣看看自己。你問他：「你剛剛是不是很生氣？」他可能立刻回答：「我哪有發脾氣？」明明音量、表情、動作都已經改變，旁邊的人也感受到強烈的怒氣，他自己卻真的沒有意識到。
再往上一層，是知道自己在忍，也以為自己正在努力壓抑怒火。「我已經很忍耐了」、「我都沒有說什麼」。但旁人其實看得很清楚，他開始冷淡、諷刺、不回應，或者用各種「直接發脾氣」以外的方式，把怒氣釋放出去，反問他的時候，他仍然可能一一否認。或者忍到最後突然爆發，再花很多力氣解釋自己為什麼會生氣、對方做錯了什麼，以及自己的情緒有多麼合理。
壓抑情緒，不等於處理情緒。很多時候，只是換了一個出口。
懂自己的情緒，不等於能承接
更高階的情緒覺察，是一個人已經能辨認與表達自己的感受。他知道自己正在焦慮、憤怒、嫉妒，也能從內在自我覺察的角度，理解自己的心理動力，甚至看見一段互動裡，雙方的情緒是如何一步一步變化。
但這裡有一個很容易被忽略的問題──能夠理解自己的情緒，不代表已經有能力替自己的情緒負責。
有些人非常聰明、理智，甚至懂很多心理學。他知道自己的依附模式，能談原生家庭，也能分析自己的早期經驗。但在更深的內在，仍然保留著一個沒有充分分化、長不大的嬰兒部分。
他知道自己為什麼生氣，卻無法替生氣後的結果收拾善後；他知道自己缺乏安全感，卻仍然期待伴侶反覆安撫；他甚至可以完整說明自己的創傷，卻在關係裡隱隱期待：「既然你知道我受過傷，你就應該理解我、包容我、替我處理這些情緒。」
就像嬰兒尿布濕了，只需要哭。媽媽自然會出現、理解、清理，再讓一切恢復舒服。成人的心理世界裡，有些人仍然在等待這個「媽媽」。
他不是不知道自己怎麼了，而是知道以後，仍然期待別人替自己收拾。
這一類人有時反而最難被看見。因為他表面功能很好，可能工作能力優秀、具有專業知識，也非常會分析自己。甚至連他自己都可能認為：「我已經很了解自己了。」
但了解，只是開始。
長大的課題，是停止等待別人拯救自己的情緒
有些人一焦慮，就立刻需要別人保證；一生氣，就一定要有人道歉；一難過，就需要對方證明還愛自己；一感到挫折，就急著找出誰應該負責。
這時候，情緒開始從自己的內在，被丟進關係裡。伴侶要安撫，朋友要理解，同事要配合，家人要承擔。更麻煩的是，有些人甚至非常清楚自己正在做什麼。他能告訴你：「因為我沒有安全感」、「因為我是焦慮型依附」、「因為我的原生家庭就是這樣」。
這些理解都可能是真的。但理解自己的原因，不代表別人就必須承擔結果。
真正讓關係疲憊的，往往不是一個人有情緒，而是他的情緒永遠需要別人負責。
真正成熟的人，不是忍住所有委屈
另一個極端，是告訴自己：「不要麻煩別人」、「這沒什麼」、「我自己處理就好」。
表面上非常成熟，但長期下來，一個人可能連自己累了、受傷了、憤怒了，都越來越難察覺，直到某一天突然崩潰。
真正的情緒穩定，不是拒絕依靠別人，而是慢慢知道：哪些感受，我可以先陪自己待一下；哪些困難，我需要開口求助；哪些責任是我的；哪些，不需要交給別人，也不必替別人背走。
所以，真正情緒穩定的人，不一定不哭、不生氣，也不一定永遠冷靜。
真正的差別可能在於：當情緒出現時，他能不能看見自己發生了什麼，也能不能在看見之後，開始替自己的內在善後。
心理諮商有時真正困難的工作，也正在這裡。不是再告訴一個聰明的人「你為什麼會這樣」，而是陪他慢慢長出一個新的能力──我知道自己怎麼了。但接下來，我也開始學著替自己的情緒負責。
作者介紹｜劉貞柏
身心科醫師劉貞柏經營粉絲團「阿柏醫師的喃喃自語」，常在臉書分享如何面對焦慮、恐慌、壓力等，藉由不同角度開解心中的結。現任台北大安千里心理諮商所院長、桃園青埔雅歌身心診所院長及桃園中壢柏樂診所院長。
本文獲作者授權轉載，原文出處
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