跟另一半愈吵愈凶怎麼辦？全球婚姻權威：「驗證型」和「火爆型」先學會這件事！
文／《每場爭吵，都讓我們更相愛：全球婚姻權威 高特曼夫婦教你化衝突為幸福》茱莉．高特曼、約翰．高特曼著
編按：
全球婚姻權威茱莉．高特曼、約翰．高特曼研究愛情逾50年，並且跨國分析超過40,000對伴侶，發現用爭執「最初3分鐘」，能預估「6年後的伴侶關係」。他們將對於情緒的感受稱為「後設情緒」（meta-emotion）。假如伴侶分別有不同的衝突風格，那麼他們就有「後設情緒不協調」的狀況，對於情緒該如何表達和處理抱持歧見。
高特曼夫婦的第2本著作《每場爭吵，都讓我們更相愛》被譽為婚姻衝突聖經。
書中提出三大衝突風格，幫助伴侶理解彼此天生的溝通模式：
迴避型—盡量不與對方發生衝突
驗證型—理性且直接地解決問題
火爆型—情緒激動地與對方爭執
研究顯示，任何一種「衝突風格」的伴侶都有辦法永浴愛河。伴侶關係是否良好，不取決於是否起衝突，即使神仙眷侶也會吵架，重點在「怎麼吵架」。用對方法處理衝突，每一次意見不合，都能讓伴侶更相愛。
你都如何表達情緒？你都如何處理情緒？你認為對方該如何處理情緒？
我們對全世界四萬對伴侶進行研究，發現伴侶間後設情緒的分歧很大：異性伴侶達百分之八十三，男女同性伴侶也分別高達百分之七十七和百分之七十三。前來求助的伴侶大多有這個困擾。有趣的是，約翰未在愛情實驗室的研究對象身上發現嚴重的後設情緒不協調，這些研究對象來自普羅大眾，不是前來諮商室求助的人，很多對伴侶屬於相同的衝突類型，也許這就是他們愛上彼此的原因；彼此擁有相同的情緒「語言」。可是茱莉在諮商室遇見的伴侶後設情緒經常不協調。可能是因為：後設情緒不協調的伴侶已經無法互相溝通，傾向尋求伴侶治療的協助。簡言之，後設情緒不協調會在衝突中進一步妨礙溝通。
但後設情緒不協調的影響可大可小，請跟著我們一窺究竟。
驗證型VS.火爆型
當驗證型和火爆型出現後設情緒不協調，火爆型的強烈情緒會對驗證型造成莫大的壓力，火爆型則會因為無法暢所欲言、表達激昂情緒、大聲講話，甚至狠毒攻擊對方，而倍感挫折。
年輕的德瑞克和塔瑪拉有個九歲的兒子，一家人剛從亞特蘭大搬到田納西鄉下。新家後院有一堆木柴，兒子經常到那兒玩蓋城堡。有一天兒子一面叫，一面跑進屋內找塔瑪拉，他被蛇咬傷了。
火爆型的塔瑪拉氣炸了，也嚇壞了。就算醫生幫兒子清完傷口，表示那不是毒蛇咬的傷口，她仍然認為兒子下一次可能會被毒蛇咬傷。
「那裡可能有很多蛇！」先生才踏進家門，她就這樣對他大吼。「你打算怎麼處理？什麼時候才要把木柴堆移走？屋子附近根本不該有那種東西！」
德瑞克採取了合理的回應方式，他沒有迴避，而是用邏輯跟塔瑪拉溝通。
他說：「親愛的，應該不會再發生這樣的事情。我知道你嚇壞了，但我不覺得問題有那麼嚴重，我週末就會把木柴堆移走。讓我們冷靜下來，設法解決問題。這段期間，只要規定兒子不要去那裡玩，就不會有事了。」
她憤怒地回：「我不要冷靜下來！這攸關兒子的生命！你要讓兒子面臨生命危
險」
「塔瑪拉，不要小題大作……」
「哦，這叫小題大作？我在保護兒子，你連抽個十分鐘移木頭都辦不到？你到底什麼時候要去移木頭？」
「我的老天，塔瑪拉，我週末就會去移了啊。」
「我們根本不該搬來這裡！」
這時德瑞克已經吵得很累，不知道還能怎麼回應，開始心不在焉。
有一些驗證型和火爆型的伴侶會像這樣愈吵愈凶。此時火爆型會在沒有得到想要的衝突反應下，開始對另一半惡言相向，把負面行為當作「突破僵局」的手段。驗證型則會逐漸抽離，直到兩人完全失去交流。若不改善，最後兩人會開始「蔑視」和「築牆」，進入互相敵視的狀態。
所幸這對夫妻感情深厚，問題只是出在相處的時間不夠多。德瑞克換工作以後經常不在家，兩人都感覺相處時間減少。少了一些面向彼此的機會，兩人之間的誤解和衝突就多了些。屬於火爆型的塔瑪拉想要馬上解決問題，當希望大事化小的德瑞克未能積極回應，她會把衝突的層級拉高。
我們在幫助他們重回正軌時，請德瑞克設身處地體會塔瑪拉的心情，想一想身為媽媽、同時擔任家中的主要照顧者，所要面對的脆弱與恐懼。身為驗證型的他將淡化衝突視為第一要務，比起理解塔瑪拉，他更關心如何幫助她冷靜和解決問題。他是個沉穩可靠的人，但她需要有人跟她一起承擔那份憂心。有時候驗證型的人反而要去學習如何深入同理他人！當德瑞克改變策略，在衝突中多付出一分同理，效果立即顯現。火爆型的塔瑪拉內心依然有許多情緒，但當德瑞克願意認可塔瑪拉的擔憂，緊張的氣氛馬上緩和，德瑞克不再有莫大的壓力。
驗證型與火爆型在一起，儘管遇到挑戰，仍能找出相處之道。
簡言之，有些組合在後設情緒不協調方面的問題比較嚴重，釐清你跟伴侶分別屬於哪個類型，有助於了解你們的相處狀況。如果你們在情緒表達的方式或時機點，乃至於是否應該產生或表達情緒上，出現重大的意見分歧，你們很可能會在爭執時遇到問題。原因很簡單，你們內心深處渴望完全不一樣的溝通模式，對衝突的認識也截然不同。一個認為衝突會引起強烈的情緒和壓力，應該盡力避免；另一個認為，衝突是解決問題、拉近感情的好辦法。這是文化衝突，雞同鴨講。
研究資料顯示，只要雙方不互相敵視，一般來說伴侶其實不會想在衝突中傷害對方。我們曾經在愛情實驗室研究「意圖」和「影響」的關係。我們想知道，當批評或蔑視的舉動出現時，伴侶是否真的想激起對方的情緒？是否真的想造成傷害？
絕大多數的案例都顯示：並非如此。
我們拍攝伴侶的衝突對話，接著請他們一面觀看影片，一面使用儀器，針對意圖和影響兩項參數給分，包括評估伴侶的語句和舉動有多少負面影響，以及自己當下是否真的要傷伴侶的心。我們發現，他們並非真的有意讓對方傷心難過，他們都只是希望得到對方的理解。
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