中年後如何交到好朋友？心理學家：擁有好朋友之前，先成為一個好人

你有好朋友嗎？如果你想要結交到好朋友，目光請先放回自己身上，努力成為一個更好的人。被譽為最懂中年人的人生導師、韓國知名心理學家李湖仙於《40歲的人生提案》一書中，深入剖析中年後的人際關係、思維、情緒的糾結，帶領讀者在迷惘與不安中，重新找回生活的美好。以下為原書摘文：

擁有好朋友之前，先成為一個好人

如果你一直以來都交到很多好朋友，那麼往後也會繼續遇見好朋友，因為相似的人會聚在一起成為朋友。想想你的朋友們，跟你像不像？尤其是交情越久的朋友，越能看出你們之間有不少共同點。

有一個「匹配原則」（Matching Principle）可以解釋這件事。匹配原則指出，價值觀、態度、喜好、性格等越相近的人，越容易變得親密，也更能長久維持關係。因此，人們更容易對外表相似，或行為、價值觀相近的人產生好感。

你可以仔細拆解朋友的態度、說話方式和特質，看著看著，彷彿就找到與自己相像的地方，也能藉此審視自己的樣子。甚至可以從朋友的性格特徵，推敲出自己的價值觀、個性、思考方式，連口味都可能看得出來。

正因為有很多共同點，你與好朋友的溝通會更順暢，相處時心理上的不安也比較少，再加上對方能支持或強化你的自我認同，會讓人有種「我有可靠隊友」的踏實感。想法和傾向相近的人們聚在一起，就像兩人三腳一樣，可以興奮地配合步伐，分享喜悅與深厚的信任。當你們形成一個群體，則能進一步建立安定感與歸屬感。

人們會被有共同話題、能分享喜怒哀樂的人吸引。如果你想要結交到好朋友，目光請先放回自己身上，努力成為一個更好的人，然後也與那些跟著你一起哭、一起笑、一起走過歲月的人，變成彼此的好朋友。

回想你曾經因朋友而受傷、對朋友感到失望的記憶。受傷和失望通常源於期待。根據你對朋友的期待，思考什麼才是好朋友，再理清未來要怎麼對待朋友，然後一步一步做到。你身邊有很多值得學習的好朋友嗎？如果有，意味著你自己也是一個值得學習、值得尊敬的人，才能吸引這樣的人靠近，對那些朋友而言，你大概也是一位閃耀又可靠的朋友。

所謂好朋友，並不是多了不起的人。好朋友是在你辛苦時願意陪伴你，在你開心時真心替你高興，在特別的日子一起去吃點好吃的，就算沒有什麼事，也能經過附近時約出來喝杯咖啡的人。能幫忙時就真心幫忙，接受幫助時也誠懇表達感謝，然後你就會成為一個好朋友，對方也會變成你的好朋友。

試著主動建立新關係

其他人際關係其實也一樣。不要只是等待很好的人來找你，你也能先成為一個好人，主動建立起值得經營的關係。不知不覺間，你身邊就已經圍繞著許多好朋友、好家人、好夥伴。

在決定否要維繫友誼之前，分清楚「好朋友」和「我喜歡的朋友」很重要。如果人際圈只圍繞著自己喜歡的人，往往會變成相似的人聚在一起，就很難用不同的角度看世界。而且如果是缺點相似的人湊在一起取暖，會讓你們的缺點更明顯，無法得到互補。

例如，意志強的人聚在一起，習慣強勢表達立場，可能會越來越固執；意志較弱的人聚在一起，彼此安慰、鼓勵放棄，也許就會讓意志更薄弱。相似的人在一起確實較有安全感，但也容易變得單調，適時加入新朋友，才能為關係帶來新氣象。想從別人身上看見自己的盲點並加以改進，就得提升自我分化的能力。

自我分化在前篇也有提到，能夠區別「我」和「我們」，意思是，在家庭關係或各種人際關係中，不被他人的情緒、期待或衝動牽著走，能保有自己的思考，同時也能在必要時根據情境調整自己的行動。

自我分化能力高的人，能夠做出與群體主流意見不同的決定。換句話說，就是即使身在同一個群體裡，也能想得不一樣、做得不一樣。要提升自我分化的能力，必須讓理性與感性取得平衡，清楚理解自己的信念和價值觀，也要知道自己在哪些情境下易受他人期待或環境影響而動搖。

因此，不只是維繫現有的長期關係，也要探索新的關係，用不同視角審視自己，發現自己的優勢和缺點。新發現的優勢可以持續發展，過去沒察覺或刻意忽略的缺點也可以慢慢修正。透過新的關係，用多元的角度看自己，你的內心會變得更強大。然後，你將以更堅實成長的姿態，與好朋友們度過幸福的時光。

（本文摘自／40歲的人生提案：中年之路最常見的30個生命課題，心理學家給你的解答／商業周刊）

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