正視孩子恐懼！勿輕看幼小銜接「暑期安親班」，老師最害怕被安親班搞到排斥上學的孩子
但你的孩子真的好好適應了現在的安親班嗎？這件事情很重要。
孩子不願上學的背後
性平教育講師諶淑婷表示，每年暑假，都會看到家長為了安排「幼小銜接」的暑期安親班感到苦惱，小孩哭哭啼啼，家長則陷在「之前明明小孩也說可以去」的不耐煩、「都跟老師說好了」的尷尬。
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當家長上網求助，留言區一定有人勸家長要堅持，現在妥協以後就被孩子逼到退無可退；也有比較清醒的家長提醒，安親班是付費服務，不是沒得選擇，沒必要給六歲小孩下馬威；還有人酸趕快申請自學，不要害小學老師……
其實，老師最害怕的就是這種被安親班搞到排斥上學的孩子！
去年九月，我們學校門口有位哭哭小孩，導師、輔導老師、行政老師輪流耐心在校門口陪整個早自習。
問了半天，才知道小孩不討厭上學、也喜歡導師和同學，他害怕的是下午很兇的安親班。
但「放學後要去安親班」，所以他從一早就抗拒上學，每天都花上一小時好言相勸的老師，一定比誰都想拜託家長，好好選一間友善、正向管理的安親班吧。
延伸閱讀：孩子不想上安親班，父母如何回應？3階段引導孩子學會解決問題，養成更獨立自主的孩子！
家長的5點反思
對於網路上的各種聲音，家長們該如何看待？諶淑婷這樣建議。
1. 若家長明知孩子抗拒的原因不是分離焦慮，也不是想在家裡玩，而是安親班老師太兇了，還執著於「頭洗下去」，再去跟安親班談退費實在很尷尬。
👉怎麼會呢？付錢洗頭的是大人，頭皮被摳到痛的是孩子呀。如果今天我們去洗頭或按摩，付了錢發現水溫太燙、動作粗暴，也會任由對方繼續粗魯對待嗎？
大人可以選擇反映意見、轉身離開，為什麼不幫孩子擋下不合理的對待？
2. 別讓孩子以為「恐懼大人是正常的」。
家長明明都因這幾年頻傳幼兒園虐兒事件氣憤，卻很少去想，小孩為什麼會忍受暴力？
👉3至5歲的孩子即便語彙還不夠成熟，無法精準還原傷害發生的細節，但他們絕對有能力表達「不喜歡、害怕與討厭」。
可是，如果大人總說「你說過要去上學」、「你是不是太頑皮，老師才會處罰你」、「老師不兇怎麼照顧這麼多小孩」，否定孩子的感受，甚至自豪：「家長更兇就沒這個問題了」。
久而久之，孩子會產生一種危險的錯覺，原來被大人威脅或粗暴對待，是正常的，如果被不當對待一定是自己哪裡做錯事。
家長一定認為自己盡力把孩子照顧得很好，怎麼可能忽視孩子，但兒童是這樣「習得無助」的，只要幾次否定與嘲諷，就學會「說了也沒用」。（編按：值得深思！）
3. 小孩真的是「自己選」安親班、足球隊、游泳課？
👉我們明明知道，小孩口中的「我可以去」，是在沒有經驗的情況下憑空想像的。
大人找工作，面試時覺得公司感覺還不錯，進去才發現很恐怖；或參考網路評價選了一間餐廳，餐點一送上來發現很不妙。
如果你身邊的人都說「你自己選的」，你會怎麼想？想要離開一個不安的環境，是生存本能，不是不守信用。
4. 並不是每次小孩說「老師好兇、我不想去」時，就要轉學、換安親班、退隊。
👉我會將這些求助的訊號，設定為家長重要的練習：耐心地和孩子聊，老師究竟是「嚴格建立規矩」（講話大聲、規矩明確），還是「粗暴情緒宣洩」（拍桌咆哮、連坐懲罰、酸言酸語、禁止上廁所或喝水）？
老師怎麼說話、說哪句話讓他害怕？是罵某個人還是罵全班？孩子在那個空間裡，有沒有覺得可以鬆口氣的時候，還是一直很緊張？
無論你是否贊同孩子的回答，都先感謝他願意說出自己的感受。
家長人不在現場、家長也不是小孩，老師絕對不會用同樣的態度相待，請勿任意反駁批評孩子說的話，只要告訴他：「原來你是這樣想的，謝謝你願意告訴我，安親班確實跟幼兒園不一樣，要照顧一群新小孩，老師可能有點兇，讓你覺得很害怕，我們再觀察幾天，有什麼事你都可以告訴我。」
5. 認為讓孩子先在安親班習慣被兇，上學後才不會找老師麻煩？
👉剛從幼兒園畢業一個月的孩子，大腦與心理還沒準備好面對高壓的團體紀律，硬把「上學」與「痛苦、被威脅」劃上等號，這樣的人是怎麼看待學校老師的？
明明很多低年級老師早有一套專業與耐心，引導孩子逐步適應學校生活。
若想成為老師的幫手，應該是讓孩子想到下午的去處是安心與期待，而不是從一早就開始擔憂。
相信孩子的直覺
諶淑婷指出，在育兒路上，家長會有很多「妥協」與「堅持」的拉扯，可是這些判斷沒有輸贏，不是輸給小孩或是戰勝小孩，而是作為負責任的大人，彈性地幫孩子篩選適合他成長的環境，就像我們也為孩子選了安全的汽座、食材與生活用品。
孩子長大的過程中會長出勇氣、學習獨立，同時也會知道「恐懼」是一個重要的感覺，是「保護自己」的重要直覺。
要相信孩子的直覺、讓孩子覺得自己的感受被重視，家長要做到確實不容易，比起來，跟安親班溝通或談退費，容易多了呀！
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本文由【諶淑婷】授權，未經同意禁止轉載。
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