PUA和情緒勒索意思差別？7招實用回話技巧，從言語暴力優雅脫身
在現代人際關係中，「情緒勒索」與「PUA」已成為許多人心中的難題。當這些情緒或心理操控出現在親密關係中，我們該如何應對？日本知名溝通教練司拓也，曾出版多本對話技巧書籍，他精選出7個實用回應技巧，協助大家溫柔又有效地擺脫語言暴力。情緒勒索與PUA差在哪？
「情緒勒索」一詞由心理學家Susan Forward於1997年提出，指透過操縱你的情緒，迫使你按對方的方式行動。這種情況常見於親密關係中，例如親子或情侶，因為彼此的重視、依賴給了壓迫者可利用的情感空間。他們可能抓住你的弱點、秘密，用恐懼、責任感甚至內疚煽動你，控制你的選擇或行為。
相較之下，「PUA」原本是指「搭訕藝術家（Pick Up Artist）」，透過技巧接近喜歡的對象。但隨著概念演化，如今的PUA已被視為透過情緒操控、貶低對方、忽冷忽熱等方式，達到控制、影響他人的負面行為代稱，不分性別、關係皆可能成為受害者，例如情侶之間、上司與下屬等。
化解衝突，保護自己！用對回話技巧很重要
情緒勒索和PUA多發生在我們最在乎的人之間，讓人不知該「反抗」還是「忍耐」。司拓也教練指出，與其正面衝突，不如用「撲克臉」（不露情緒的表情）和「撲克聲」（平穩無波的語調）來回應，巧妙化解霸凌式對話，讓對方感受到攻擊無效，自然失去發洩對象，有效降低衝突發生。
司拓也教練解釋，透過「撲克臉」與「撲克聲」這類中性的回應，不讓對方讀出你的恐懼或憤怒，就能有效中斷他們的操縱。當施壓者得不到情緒反饋，會發現「怎麼說都沒效果」，這樣既能避免不必要的爭吵，也能默默保護自己，讓對方無法繼續施壓。
遇到情緒勒索、PUA、道德騷擾怎麼辦？7個回話樣本讓你優雅脫身
那麼，具體該怎麼做？面對情緒勒索或語言攻擊，司拓也教練整理出7種回話模板，附上簡短對話範例，讓你能在關係裡保護自己，降低受傷風險。
1.基本承認
這種方法等於「淡淡回應」，你只是輕輕地將對方的話接住、送回，不附帶任何情緒色彩。這樣讓對方找不到後續攻擊點，也是在任何對話中都很實用的小技巧，當你不知道該怎麼回應時，不妨試著用這種方式。
【例子】
對方：「都是你害的，我才會這麼火大！」
自己：「嗯，對啊。好像我在的時候你真的比較容易生氣。」
對方：「笑什麼？在嘲笑我嗎！」
自己：「沒有在嘲笑你，只是覺得你說得很有道理而已。」
2.說明責任追問
當對方以情緒性字眼批評你時，不要著急自責或道歉，而是平靜地請對方具體說明。冷靜詢問「為什麼？怎麼說？」的同時，其實也是在提醒對方冷靜，讓對方意識到情緒發洩是無效的。
【例子】
對方：「真是沒用、派不上用場。」
自己：「這話是什麼意思？可以具體說給我聽嗎？」
3.語意重構（Reframe）
面對批評，你也能巧妙反手為攻。只要稍作「語意翻轉」，將對方的負面評價重新詮釋為正面特質，就能讓對方無從施力，同時也呵護了自己被批評的心。
【例子】
對方：「你真的好沒效率。」
自己：「嗯，我可能真的做事比較慢，不過也因此能夠發現問題和改善的細節喔。」
4.尋求幫助語指導（Help & Teach Me）
當你主動表現出「請求指點」的姿態時，會讓對方從「攻擊者」變成「老師」。對方意識到自己處於能「幫助你」的上風時，通常會因此緩下態度。
【例子】
對方：「什麼啊，連這種事都做不好？」
自己：「抱歉，真的有點困難。可以教我一下要怎麼做才會更好嗎？」
5.比較
被突然批評時，不必立刻道歉或反駁。只要簡單反問：「跟誰比？」、「跟什麼時候比？」就能讓那些沒根據、憑印象的指控無處立足，打破情緒性的攻擊套路。
【例子】
對方：「你最近是不是變胖了？」
自己：「咦？是跟什麼時候比起來？」
6.傲嬌回應
不怒、不急，也不迎合，淡淡地順著對方的話，甚至讓對方意識到「再攻擊也沒用」。
【例子】
對方：「你做家事的方式也太不堪了吧。」
自己：「嗯，真的不堪。怎麼了嗎？」
7.再定義
面對曖昧、抽象的批評時，例如：「正常點」、「成熟一點」等模糊措詞，你可藉由回問「具體是指什麼？」來幫助雙方釐清期待。若對方自己都說不明白，那麼指控自然無法繼續下去。
【例子】
對方：「拜託能不能正常一點！」
自己：「『正常』是什麼意思？你希望我怎麼做？」
不良關係也要斷捨離，及時止損才能保護自己
最後要提醒大家，這些技巧並非要你默默忍耐，而是幫助你暫時抽離情緒壓力，爭取呼吸空間。如果對方的行為沒有改善，甚至更加嚴重，就一定要考慮尋求外部協助，甚至劃下關係停損點。
諮商心理師呂翊彰提醒，當你意識到自己正被語言操控時，請先記得溫柔地對自己說「這不是我的錯，而是對方的問題」，給自己一些時間療癒，等狀態穩定後再回頭檢討、整理經驗也不遲。
若對象是職場中的上司或同事，更要務實面對。別忘了保留電子郵件、會議紀錄或訊息對話等相關證據，並找尋心理師或勞工資源進行協助。如果傷害有惡化跡象，千萬別猶豫，離開「有毒職場」並非逃避，而是保護自己最重要的第一步。
日本律師片岡憲明則建議，當狀況超出可承受範圍時，第一步務必「先離開現場」，讓自己保有安全與冷靜的空間。之後，再尋求可信任的第三方，例如家人或專業人士，介入協助進行談話調停，才能讓問題在相對理性的氛圍中被處理；相對地，若施暴者沒有辦法承認自己言行的不當，只是一味道歉卻始終未踏實做出改正行動，最終只會累積傷害，對關係沒有任何幫助。