女兒讀私小遇「嚴格」老師變得愛哭失眠，醫師媽果斷轉學：嚴格不是兇，尊重才是教育的起點！

更新於 2小時前 • 發布於 2小時前

是三寶媽、同時也是皮膚專科醫師的蔡佳芬，分享了小女兒的近日經歷與看法。

孩子可能還在適應？

我是三個孩子的媽媽。最近，我的老三進入一所升學率高、以「紀律嚴格」著稱的私立小學。
一分完班，我就陸續收到許多家長的關切，說我們抽中了很嚴格的老老師，鼓勵我們撐過去。
身為家長，我一開始也對這樣的環境抱有希望，雖然老師傳聞中嚴格，但我也希望她能變得自律、有原則，甚至在穩定體制中學得更多。
但才短短七天，我開始發現，她變了。她吃不下飯、每天回家都哭，晚上甚至會在床上焦慮到失眠。
她不再主動開口說話，不再像以前那樣愛笑。這些狀況是以前即使剛去幼兒園的適應期時，都未曾發生過的。
起先，我告訴自己只是「適應期」的陣痛，想著時間久了應該會慢慢好轉。

（嚴格、兇一點是為了孩子好嗎？蔡佳芬不這麼認為。）
直到有一天，她因身體不適需要請假，老師中午親自帶她到校門口交給我時，當著我的面，語氣冷冷地說：「擦嘴巴，我剛剛不是有叫妳擦嘴巴嗎？衛生紙妳丟去哪了？妳嘴巴還是沒擦乾淨！」
她語氣裡沒有一絲關心，只有責備與滿滿的負向語言。
我站在原地，愣住了，這樣的語言，是說給一個不足六歲的小孩聽的嗎？
我的孩子當下整個人僵住了，低著頭，臉色慌張。她根本說不出話來。
我強忍情緒，冷靜地說了一句：「我的孩子從來不會亂丟垃圾，她應該是放在書包袋子裡。」
那一刻，我終於明白，這不是所謂的「適應問題」，這是錯誤的教育方式正在傷害我的孩子。

嚴格不該等於「兇」

嚴格，不該等於兇；教育，不該建立在情緒之上。
很多人會說：「學校這麼嚴，是為了孩子好啊。」但我想問，如果「為你好」的方式，是讓孩子每天活在恐懼和負面否定裡，那真的好嗎？
在孩子最脆弱、最需要理解的階段，教育者選擇的不是陪伴與引導，而是質疑，那這樣的嚴格，其實只是包裝過的情緒暴力。
心理學家 Dr. Dan Siegel在《全腦教養法》中指出，當孩子長期處於威脅或恐懼中，大腦的「學習區塊」會被關閉，轉而啟動防禦機制（fight, flight, or freeze）。
也就是說，孩子不是「學得更好」，而是變得更焦慮、僵硬、怕犯錯、怕表達。
所以，我女兒不是因為「不適應新學校」才哭泣，她是因為在那個校園裡，她感受不到被尊重、被信任的安全感。
有的孩子適應得很好，但不代表方式是對的。

（不是每個孩子都能適應「嚴格」的教育方式。）
我知道，也有家長說他們的孩子在那裡學得很好、適應得很好，甚至進步神速。我尊重這樣的經驗，因為每個孩子真的不同。
有的孩子個性外向、有韌性、喜歡規範；有的孩子內向敏感、需要理解與引導。
但正因為孩子的差異性，我們更該問的是：一個教育系統，是否能夠容納「不同的孩子」？還是只服務於那些「適應得了」的孩子？
如果我們默認了「只有適應得來的孩子才能留下來」，那我們其實是在說：適者生存，不適者退場。
這樣的教育，不是選擇性扶持，而是無聲的淘汰。
七天，夠了。一次，就夠了。

是教育，還是馴服？

有人說：「才去七天，怎麼這麼快就轉學？多撐一下就好了吧？」但我想說，這不是撐不撐得住的問題，這是對與錯的問題。
如果一段婚姻裡，發生了家暴，我們會說「多忍一下就適應了」嗎？如果一位伴侶在吼罵羞辱你後說「這是為你好」，我們會認同嗎？
那為什麼，一個孩子面對來自教育者的情緒與攻擊，反而要被期待「忍一忍就好了」？
教育現場的情緒發洩、負向式指責，本質上就是錯的。不是因為我們家孩子太敏感，而是因為這根本不是一個值得忍耐的現場。
這不是風格不同，這是價值觀的根本分歧。我不接受，也不會讓我的孩子去「適應」這種錯誤。

（孩子變得小心翼翼、不敢犯錯，是教育還是馴服？）
孩子在這七天裡學會的，是恐懼，不是成長。
她開始害怕開口說話，害怕老師生氣，害怕做不好就會被責備。她學會的是壓抑、服從、閉嘴，而不是學習、探索與反思。
心理學上，這被稱為「內化羞恥（internalized shame）」。孩子會把大人的否定語言，內化成對自己的評價，進而影響自尊、自信與人際發展。
長久下來，他們可能變得退縮、壓抑，甚至長大後還會困在一個「我是不是不夠好？」的迴圈裡。
所以我們選擇離開，不是逃避，而是為她守住底線。

尊重是教育的底線

教育不是叫孩子去「忍受錯的事情」，也不是在教他們「把委屈吞下肚」。教育應該讓孩子學會表達自己、看見錯誤、修正行為，而不是學會「怎麼讓大人不生氣」。
我希望我的孩子知道：當你覺得被對待得不對時，你有權說出來，也有權離開。我希望她知道：媽媽不是叫你逆來順受，而是會站在你這邊，捍衛你應得的尊重。
教育不是不能嚴格，但不能失去同理與人性。
孩子可以犯錯，可以不完美，但他們不該被羞辱，不該在成長的每一步都害怕自己「不夠好」。
寫給每一位教育現場的大人，也寫給每一位心疼孩子的家長：我們說出口的每一句話，都是孩子內在世界的一磚一瓦。
語氣柔和或尖銳，孩子記得；是否願意傾聽，孩子感受得到；你的一個眼神，可能會成為他一輩子的自我定義。
讓我們一起守住這條線。尊重，是教育的底線，不是加分項；羞辱，不論披著多高尚的名義，都不是教育。
孩子不是要我們為他擋下所有風浪，而是要知道，在他還不會游泳的時候，有人會伸手拉他上岸。

（父母的態度與關懷，會讓孩子更有自信。）
我寫下這篇文章，不是為了製造對立、批評學校或老師，而是希望我們能多一些反思。
當我們看見一個孩子在哭，不是想著「他為什麼哭」，而是先問自己：「我們做了什麼，讓他哭？」
願我們都能成為，孩子願意相信、願意靠近的大人。
願我們都記得，教育真正的目的，不是讓孩子怕我們，而是因為信任我們，願意變得更好。
本文由【蔡佳芬醫師】授權，未經同意禁止轉載。　
facebook：蔡佳芬醫師生活·美學手札
加入媽媽寶寶LINE@好友
孕產育兒新知不漏接👇

加入好友