怎麼知道他就是「對的人」？ 專家教你觀察「5件小事」評估合不合拍
人生最重要的決定，就是選擇一個怎樣的人在你身邊。國際知名的老年學權威卡爾．皮勒摩（Karl Pillemer）於《愛的30法則》一書中，訪談了700多位長者的生命故事，這群堪稱「人生專家」的受訪者，歷經感情中的風風雨雨，從親身經驗中體悟愛情、浪漫與長久承諾的真諦，並分享一套受用終身的「練愛」心法，引導讀者在關係中學習成長。以下為原書摘文：
5方法尋找人生伴侶
關於尋找人生伴侶的課題，我們已經探討了諸多面向。專家教我們如何靠慎選對象來提高幸福的機率，也大致建議了擇偶時應注重哪些特質、避開哪些地雷。不過，向長者請教的一大好處是，他們總能毫無保留地給出具體建議。
現在，我想與大家分享專家的私房心得，幫你避免做出錯誤的婚姻決定。我很喜愛卡津料理（Cajun cuisine），我最欣賞的食譜作家保羅．普呂多姆（Paul Prudhomme）將這類錦囊妙計稱為「額外贈禮」，就像買一盒法式甜甜圈時，老闆額外多送第13個那樣。
你可以把這些心得當成長者的壓箱祕訣。這些建議都能幫你解答感情中的永恆難題：「這段關係究竟該繼續，還是該放手？」
1. 在挑戰中見真章
你認識了某人，交往一陣子，現在考慮是否要更進一步。對此，專家提出一項關鍵檢驗方法，可以在早期判斷這段關係是否真的有前景。平常的約會不外乎是吃飯、看電影、在家追劇，或來趟浪漫小旅行。但專家指出，這些是不夠的。若想判斷這段關係是否值得繼續，你們需要一起經歷一些跳脫日常舒適圈的狀況。
專家認為，在感情尚未陷入太深時，你應該看看對方最糟的一面，或至少在壓力和挑戰下的樣子。專家提供不少測試關係的方式，其中最常見的一項建議是安排某種戶外冒險，迫使你們踏出舒適圈。這樣就有機會看見彼此最真實的反應。
67歲的拉爾夫．珀金斯在讀大學時與妻子相識，當時他們一起參與社服活動。那些經驗讓他們對彼此有了深刻的了解，並促成他們42年的美滿婚姻。他建議：有機會的話，不妨一起參加志工營之類的活動。看看彼此渾身泥巴、髒兮兮地做事時是什麼樣子。
跳出日常的舒適圈，讓關係接受一下考驗，觀察雙方如何因應困境。我們當年一起去做志工，親眼看到貧困家庭的生活。你可以做這類事情，像是為「仁人家園」（Habitat for Humanity）這類組織工作，跟一群人一起做事，置身在平常不會遇到的環境裡。
其他專家也強力推薦露營，而且越原始的環境越好。75歲的吉恩．羅伊就是在這樣的體驗中學到寶貴的一課：談話交流能為感情奠定基礎，但真正考驗關係的是實際的行動，你必須真正去經歷。
我和一位認識很久的對象去國家公園健行，那趟路很難走。我們走進森林後，發現那裡沒水、有熊出沒，而且我們的食物都吃光了。在那種情況下，我們才突然意識到，我們根本不了解彼此。
不愛露營嗎？那還有其他的方式。一些專家建議，來一趟只有你們兩人的長途自駕旅行，也可以測試你們的關係。重點是，如果你們能在一些壓力下和睦相處，不是週末跟朋友一起去海邊度假那種輕鬆的行程，那你們就通過了重要的契合度考驗。
71歲的桃樂絲．史提爾說：和你想結婚的對象每天一起開車旅行8小時，持續多日。看你們能不能一路聊得來，而且不會為了在哪裡下交流道、去哪裡用餐之類的小事爭執。這種旅行會提供你很多實用的資訊！
另外兩項建議則無須出門，但同樣可以測試感情的韌性。專家提醒，特別留意對方在你生病時的反應。他她有關心你嗎？還是避而遠之，直到你退燒、不再發冷和嘔吐才出現？
另一個判斷彼此是否契合的方法是：一起粉刷房間，或一起完成需要合作的複雜家務。重點在於，若想在交往初期判斷這段感情是否要繼續走下去，就必須跳脫日常的約會模式，一起經歷一些有挑戰性的特別體驗。
2. 列清單
這方法聽來或許有點務實過頭或不夠浪漫，但專家建議，你應該把你對這段關係的期待具體列成清單。更重要的是，明確寫下你在這段關係中的「必要需求」。
也就是說，對方必須具備哪些特質，才能維繫這段婚姻。專家指出，這個方法不僅在考慮是否許下承諾時很重要，在尋找伴侶時也很實用。想清楚伴侶需要具備的條件，以及你絕對無法妥協的底線，能幫你避開注定無法開花結果的感情。
69歲的羅威娜．麥凱布就是靠這個方法找到幸福的。她的婚姻路很坎坷，第一任丈夫無預警地離她而去，第二任丈夫罹患精神疾病又有暴力傾向，為了保護孩子，她毅然結束婚姻。這些經歷讓她學會列清單。後來她認識第三任丈夫葛蘭，兩人至今已幸福相伴18年。
她是這樣做的：我認識葛蘭並考慮交往時，我拿出紙筆，認真列出他的優缺點。那時我30幾歲，我告訴自己：「嗯，我要的是這些。」這個男人具備了我列出的特質，而且優點遠多於缺點。到了那個年紀，我已經很清楚自己需要什麼。
好好坐下來書寫，真的幫助很大。這可能聽起來有點冷靜過頭，但我清楚列出了「我能付出什麼」與「他能帶來什麼」。那時我帶著年幼的兒子，孩子的需求對我來說也很重要。結果證明，這個方法很有效。
列清單也能幫你權衡潛在伴侶的優缺點。83歲的克莉絲汀．貝克對未婚夫忍無可忍時，就是採用這個方法：有時我會想：「我為何要嫁給這個人？他這麼討厭，我快受不了了！」這時我會告訴自己：「好吧，既然覺得他渾身都是缺點，那就把它們都列出來吧。」於是，我拿出紙條，寫下所有讓我不滿的地方。
接著，我又想：「為了公平起見，最好也寫下他的優點。」結果，優點清單總是比缺點更長，也更有說服力！所以，最後我們還是結婚了。沒有人能告訴你清單上該有什麼，這完全取決於你。但專家一致認為，在你決定是否許下承諾時，這張清單是很實用的參考。
3. 檢查幽默感
專家認為，只要問「我們覺得好笑的事情一樣嗎？」就能看出未來可能遇到的婚姻問題。長者指出，幽默感之所以重要，原因有兩個：首先，這是衡量彼此是否契合的重要指標。如果你們會因相同的事物而發笑，很可能你們頻率相近，以相似的方式看世界。
誠如70歲的艾爾．戴維森所言，尋找伴侶時，你應該自問：她真的覺得我的笑話好笑嗎？她聽得懂我的笑點嗎？還是只是出於禮貌才笑？這其中有多少是真實的共鳴？由於你是在尋找相似的人生觀和處世態度，那很難定義，但幽默感往往能透露很多訊息。
仔細觀察對方的幽默感還有第二個原因：你得和它相處很多很多年。如果他很愛惡作劇，但你覺得一點也不好笑，50年後，你並不會突然開始覺得「放屁坐墊」很有趣。
74歲的安琪拉．布里格斯分享她的體悟：我認為有相近的幽默感真的很重要。為什麼這會是個問題呢？因為時間一久，當我們發現彼此的幽默感常不同調時，便會逐漸形成一種隔閡。他覺得好笑的事物，吸引不了我，久而久之，這種差異只會讓人感到越來越來煩躁。
這在關係中確實是個難題。然而，如果你們的笑點相近，這份默契會在往後的歲月裡幫感情加分。94歲的喬登．雪曼展現了夫妻歡笑一輩子的美好：我的幽默感很少人懂，但她總是覺得很好笑，這讓我感到很欣慰。
我們常一起大笑，所以夫妻關係很好。我每天都能想出一些事情逗她開心，她也總是笑個不停。我想，正是這種態度讓我們攜手走過66年的婚姻。我認為這是我們一直在一起的原
因。現在我們仍會一起開玩笑，共享歡樂時光。
4. 觀察伴侶玩遊戲╱打牌的模樣
老實說，這種測試潛在伴侶的方法，我還真的沒想過。不過，許多長者不約而同地指出，觀察對方玩遊戲打牌的方式，能看出他╱她是否適合成為終身伴侶。
我在一間主要服務華裔長者的安養中心，訪問了74歲的陳秀。前往訪談的途中，我經過一個很大的活動室，裡面的華裔長者正圍坐在牌桌前，全神貫注地玩遊戲，牌塊的碰撞聲清脆作響。
當時我並未意識到這幅景象的意義，後來安養中心的主任告訴我，他們正在打麻將，那是該中心最熱門的活動。因此，當我坐下來與陳秀交談，品嚐著從當地華人麵包店買來的蛋塔配咖啡時，對即將聽到的心得分享，心裡已有了幾分準備。
陳秀與丈夫結縭50年，兩人相遇於中國歷史上最動盪的年代。幾年後，他們移民到美國，育有兩名子女。雖然她已融入美國文化，但始終對傳統的中國智慧感到自豪。
她從家中長輩那裡學到一個相當受用的道理，也傳給了自己的孩子：中國文化很重視長輩的教誨。他們告訴我們，想看清一個人的人品和修養，就觀察他打麻將的模樣。從他輸贏時的反應、如何面對壓力，可以了解這個人怎麼因應挫折、面對成敗，就像面對人生一樣。
從這些細微之處，就可以看清一個人的本質。我當時的第一個反應是：嘿！我得多了解麻將才行！後來我得知，麻將這個遊戲非常需要技巧、計算與謀略，更考驗一個人的抗壓性。
於是，我終於了解陳秀提出這個建議的深意。她也補充提到：「因為單純交談時，你多多少少能偽裝自己，用言語掩飾真實的一面。但在實際行為中，尤其是在牌桌上，往往會顯露出最真實的性情，麻將就是這樣的活動。」
這個方法不僅限於麻將。長者告訴我們，無論是麻將、骨牌、足球、壘球，還是拼字遊戲或大富翁，觀察對方在遊戲中的行為，遠比千言萬語更有說服力。
5. 婚前找信任的長輩聊聊
當你準備踏入婚姻（或一段認真的長期關係）時，還有一件事要做：找一對相伴數十年的年長夫妻，與他們相處、交談，觀察他們的互動。我敢保證，這是很獨特的體驗。只需要一個下午或晚上的交流，你就會更清楚自己是否真正渴望這樣的未來，也會更明白你的伴侶是否真的能與你達到這對夫妻的境界。
你要盡量向他們請教問題，告訴他們你的感情狀況，以及你正面臨的抉擇，問他們：「怎麼確定對方就是對的人？」請教他們婚姻中可能會遇到什麼問題，以及他們是怎麼解決的。
與老夫老妻談話，你可以從更長遠的角度了解婚姻。這可以幫你想像未來50年左右的共同生活，並思考對方是否真的是那個可以跟你白頭偕老的人。已經廝守一輩子的老夫老妻是最好的諮詢對象。既然如此，何不好好把握機會，善用這個資源？
（本文摘自／愛的30法則：【愛情需要親自體驗，但愛的藝術可以傳承】從尋找愛到經營愛，全方位浪漫相處指南／大牌出版）
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