拒絕別人好尷尬？心理師教你「8大拒絕技巧」為人際關係立下界線

該怎麼做，才能溫柔又堅定地表示拒絕？專業心理治療師安潔拉．森於《守護我的關係心理學》一書中，以IAPT的諮商進程為架構，分階段介紹自我診斷、化解困境與守護自我的溝通技巧，帶領讀者健康而正確地解讀、表達自己的內心，並建立健康的自我與人際關係。以下為原書摘文：

該怎麼做，才能溫柔又堅定地表示拒絕，守護彼此的關係呢？從簡潔明確的「開門見山法」，到強而有力的「最終警告」，接下來，就讓我們逐一探討可根據情境、對象活用的8種拒絕技巧。

1. 直截了當的拒絕

用「我不想做」「我不要」「不行」之類的字眼，明確地給予拒絕。開門見山的拒絕法，最重要的在於內容簡潔扼要，不要附加任何的道歉語。

我們很容易「習慣性道歉」，以保護自己免受可能的攻擊，像是採取先發制人的防禦，來應對「為什麼連這個都無法答應？太自私了！」的指責。不過，在此我們應該果斷地省略「對不起」或「不好意思」等習慣性道歉。

直截了當的拒絕雖然簡單，但多少會讓人覺得過於強烈。然而，面對隨時想越界的推土機攻擊型，或者打算強行推銷、傳教的人時，開門見山的拒絕會十分有效。

2. 共鳴式拒絕

讀懂對方的心意然後加以拒絕，例如「原來如此，但是～」，同時表達出溫暖的共鳴與明確的回絕。

舉例來說，第一次參加聯誼的朋友很緊張，所以拜託我一起加入，這時就可以告訴對方：「第一次參加聯誼，肯定又緊張又尷尬吧？我可以理解你的感受，但我不太想去。」先對朋友的心情表達共鳴，接著果斷地拒絕。不過，使用這個方法時，切記不能超過共鳴的界線，隨意猜測對方的想法，或者草率地提出解決方案。

3. 說明理由的拒絕

「因為～所以我沒辦法～」，簡單明瞭地說出不得不拒絕的理由。如前所述，別習慣性道歉，或者長篇大論地找理由辯解，而是要在不得已的情況下，用真誠的態度進行表達，例如「我明天有作業要交，時間很緊迫，今晚沒辦法一起用餐了」。

4. 反問式拒絕

不直接提出解決問題的對策，而是把球丟還給對方，例如「怎麼做比較好呢」，以開放式的問題進行提問，同時表達出拒絕之意。「怎麼辦？」「該怎麼做比較好？」這種反問的方式，雖然是在當下立刻拒絕對方，但仍為日後留下了轉圜的餘地。

假如兒子因為玩具摔壞而吵著買新的，阿曼達可以這樣安慰他：「玩具摔壞了，你應該很難過吧？我也想馬上買新的給你，但現在時間太晚了，沒辦法出門，怎麼辦？里歐你覺得怎麼做比較好？」

5. 提出替代方案的拒絕

與反問式拒絕不同，直接提出解決問題的對策，像是「這個如何？」「不行的話，那這個怎麼樣？」為對方提供選項。在我們能夠接受的範圍內，縮小對方的選擇幅度，或者在對方想不出解決方法時，提供足以做為應對的選項。

比起「那就這麼做吧」直接指定答案，提出幾個對策並徵求對方的意見，可以讓人有被尊重的感覺。提出替代方案的拒絕方式，也可以和共鳴式拒絕或說明理由的拒絕合併使用。讓我們來看看阿曼達和兒子的對話：

「玩具摔壞了，你應該很難過吧？媽媽理解你想立刻出門買玩具的心情（共鳴式拒絕），但現在時間很晚了，店家都關門了，就算出去也買不到（說明理由的拒絕）。你今天先好好睡覺，明天早上起床後，媽媽就和你一起去玩具店好不好？還是現在用網路幫你訂？（提出替代方案的拒絕）」

6. 推遲決定

當對方提出某種方案或請求時，若缺乏詳細的資訊，我們很難做出最佳選擇。假如需要時間進一步了解，可以先把決定延後，像是「我考慮一下再跟你說」「我再跟你聯繫」，拒絕對方「現在馬上就要給出明確答案」的渴望與要求。

推遲做決定的時間，不是因尷尬而刻意拖延或逃避，所以在整理好思緒後，就要開始與對方溝通。訂出確切的期限，像是「下週一前給你答覆」，會對情況有所幫助。

7. 英國客服式拒絕

英國處理事務的速度並不快，每當遇到問題，打電話給客服單位時，經常會聽到如下的答覆：「出現這樣的問題真的非常遺憾。公司正在盡最大的努力讓顧客滿意，也會積極地解決問題。」對於已苦等了30分鐘、怒氣衝天的顧客，他們依然給予相同的回應。

「一直說盡最大的努力，但問題都沒有解決，只是讓我一等再等！我已經打了第3通電話了！」「出現這樣的問題真的非常遺憾，為了滿足顧客的期待，公司正竭盡全力試圖解決問題⋯⋯」

英國客服式拒絕法，就是不反駁、辯解或提出解決方案，只是一直重複相同的說辭。這種不易讓人抓住把柄的說話方式，在面對攻擊、威脅、耍賴或不斷挑起紛爭的人時，效果非常顯著。若想守住自己的重心不被影響，可以按照事先準備好的「台詞」冷靜應對。接下來，就讓我們

看看英國客服式拒絕法的例子：

顧客：這個化妝品我要退貨。
店員：商品已經購買超過1個月，而且使用過了，按照公司規定，我們無法為您辦理退貨。
顧客：用這種方式回應顧客，真的是一點素質也沒有。你叫什麼名字？
店員：按照公司規定，我們無法為您辦理退貨。
顧客：為什麼你不解決我的問題，只是一直重複相同的話？叫你們經理出來！
店員：按照公司規定，我們無法為您辦理退貨。如果您願意，我會為您轉達給經理，並協助您聯繫客服單位解決問題（提出替代方案的拒絕）。

8. 警告式拒絕

如果對方咄咄逼人，超過了底線怎麼辦？面對這種情況，不妨將「英國客服式拒絕」升級為「警告式拒絕」，例如：「再這樣下去，我也只好⋯⋯」警告式拒絕是在反覆表達婉拒後，對方仍然不停發動攻擊，或者完全不採納意見時，最後一道強而有力的應對手段。

顧客：你為什麼不解決我的問題，一直重複同樣的話呢？反正在辦完退貨之前，我是不會離開的。
店員：按照公司規定，我們無法為您辦理退貨。您再這樣下去，我們也只能請保全來處理了。

使用警告式拒絕時，有幾點必須特別留意：

• 第1，根據表達方式的不同，有可能被視為威脅或處罰等攻擊性行為，因此，建議在說話時注意表情、動作、聲音等「態度」。與對方溝通時，聲音盡量不要有過於激烈的起伏，應該保持冷靜，語速也不要突然變快。此外，以「我也不想這麼做」、「我也沒辦法」等，表達自己立場上的無奈，也是一種不錯的方式。
• 第2，警告式拒絕是最後的強烈手段，盡量不要頻繁地使用。假如出現濫用的情形，警告也會失去效力。
• 第3，當對方持續施壓時，應該明確地說明可能產生的負面結果，不刻意浮誇或造假，給予實質性的牽制或有效的警告。不切實際的說辭，只會成為空泛的威脅，導致傳達的訊息失去力量。

例如父母對孩子說「如果不好好吃飯，以後我就不煮給你吃了」「不好好寫作業的話，以後就別去上學了，課本也全部丟掉好了」，這些都是不可能遵守的假威脅。如此一來，只會使父母的訓導失去權威和效果。

反之，如果告訴孩子「30分鐘內不把飯吃完的話，今晚就沒有甜點」「不寫作業的話，今天就不能看電視」，對具有立即性與現實性的結果做出警告，然後遵守自己立下的規定，就能讓孩子為自身的行為和結果負責。

（本文摘自／守護我的關係心理學：認識4種溝通類型×49個心理圈套，用英國IAPT 10週關愛課程照顧自己／大好書屋）

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