【一週E書】「對喜歡的人生氣」最常見的盲點有兩個。「親密關係」系列

文／犁客

人會生氣的原因常常是某事不合己意：老闆的指責沒有道理（那件事你早就安排好了）、客戶的承諾沒有遵行（合約明明寫的就不是這樣）、同事的業務進度老實說根本就沒有什麼進度，而且這些東西搞得你沒有時間好好做自己想做該做的事。

這類狀況理論上有個客觀標準可以檢視──畢竟職場上有個「要把某某工作完成」這種所有相關人士共同的目標，所以多少可以把大家的狀況和這個目標做比對，檢視大家是在幫大忙還是在扯後腿；但即使如此，每個人還是會依自己的主觀考量做出不同決定，而各種主觀雜在一起的結果常常就是人人眼中這事都「不如己意」。

有個相對客觀目標都會這樣了，沒有客觀判準的事情就更容易如此；我們當然都覺得自己的判準有道理，但事實上我們都可能有自己的盲點。

而且，我們越喜歡我們面對的人，我們就越容易生氣。一方面因為我們覺得自己很了解他／她，那他／她現在怎麼會做出這種事？另一方面因為我們覺得他／她很了解我們，他／她肯定知道我們不喜歡他／她現在做的事，那他／她為什麼還這麼做？

「對喜歡的人生氣」這種情況裡最常見的盲點有兩個。

第一個是我們會下意識地覺得自己有資格要求對方，很多時候，我們甚至沒發現自己是在「要求」對方，而是認為：因為我是你的男友／女友／丈夫／妻子／親人／好麻吉所以我很清楚你怎麼樣比較好，而因為你現在的表現和我認定的這個樣子不一樣，「不如己意」，所以我們就生氣了。

另一個盲點就藏在上一個盲點裡：我們並沒有發現，我們所謂的「我很清楚你怎麼樣比較好」，其實是我們希望對方變成某個自己喜歡的樣子，因為對方沒有變成個樣子，「不如己意」，所以我們就生氣了──換個方式講，我們生氣的原因，在於對方沒有滿足我們的需求。

但，我們喜歡一個人，為的是因為「他們能滿足我們需求」這種自私的理由嗎？

相互喜歡的最初，我們大概都會從對方身上看到某些「滿足我們需求」的部分，但每個人都會成長、都會改變（而且有些改變同「和誰在一起」有關係），不但對方那些「滿足我們需求」的部分會變，我們自己的需求也會變。拿我們自己在變的需求去要求對方一直配合，這怎麼想都不像是「喜歡對方」、而像是要「虐待對方」才會做的事吧？

那怎麼辦？你問：啊就真的會生氣啊！

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