迴避話題的人，比騙子更危險

文／馬修．赫西

迴避型戀人

我覺得我們對「說謊者」或「騙子」這些詞的使用過於廣泛。的確，世界上確實存在強迫性說謊者，但大多數人並不像強迫性說謊者那樣，受到操控和不安全感的驅使。這並不表示大部分的人都會說實話，只是他們沒有那種心理病狀，讓他們能夠毫無掩飾地說出赤裸裸的謊言，或迅速編造聽起來合理的虛假故事。

相反地，他們會給出輕描淡寫的迴避性回答，聽起來幾乎和實話一樣正常。如果你問某人對你們的關係有什麼看法，而對方回答：「聽著，我和你在一起很開心，但我剛剛結束一段關係，現在還不確定自己想要什麼。」這就是你需要的實話；也許他沒有明說（迴避者通常不會明說），但你也不需要浪費精力去解讀他的話。任何不明確的回答，比如「寶貝你在說什麼？我們當然要在一起啊！」都意味著，是時候重新評估你應該投入多少時間和精力在這段關係上了。

說謊者會千方百計對你撒謊；對他們來說，謊言像是一種毒品，而他們非常樂意提供這種毒品。迴避者正好相反。他們在某些話題上─通常是那些能夠建立真正親密感的話題─會刻意避免說任何話。雖然大多數人說謊的方式可能有些笨拙或明顯，但仍然可以巧妙地避開不想討論的話題。說謊者和迴避者確實有一些共同特徵。首先，他們都不喜歡面對事實。然而，當說謊者像情人節送巧克力一樣散布謊言時，迴避者會選擇巧妙轉移話題，或故意忽略重點。

二○○六年的電影《戀愛沒有假期》（The Holiday）中，有一幕非常關鍵，完美展示了典型迴避者的特質，以及對迴避行為的正確反應。盧夫斯．塞維爾（Rufus Sewell）飾演的賈斯珀是一名瀟灑迷人的操控者，他從英國飛到洛杉磯，去找凱特．溫斯蕾（Kate Winslet）飾演的艾莉絲。此時的艾莉絲在沒有他的日子裡，終於開始享受一些快樂。賈斯珀的目標只有一個：讓艾莉絲回到他的掌控之中。

雖然艾莉絲對賈斯珀突然邀她一起去威尼斯感到興奮，但她還是問了他，是不是真的有空去旅行。賈斯珀以典型的迴避台詞回覆：「我不是特地飛過半個地球，來見你了嗎？」她意識到，這並不是她問題的答案，於是直接問他和未婚妻分手了沒。賈斯珀再次嘗試逃避回答：「希望你能明白我現在有多困惑。」艾莉絲意識到自己多年來應該做的事情，告訴他：「我奇蹟似地發現，自己不再愛你了！」

作為典型的迴避者，賈斯珀從未說謊，卻也從未給出真實的答案。不過，面對直接的問題，即使他用謹慎的措辭加以迴避，還是暴露了自己的本性。艾莉絲看到他面對直接詢問時搖擺不定，終於鼓起勇氣，中止了他用巧妙迴避繼續困住她的有害關係。

擔心說謊者沒有用；我們隨時都有可能成為謊言的受害者，對此我們無能為力。唯一需要做的，是在發現被欺騙後決定該如何應對。然而，長遠來看，迴避者可能比說謊者更危險。因為迴避者讓我們成為他們的舞伴，利用我們對可能面對痛苦真相的話題的抗拒，來維持他們的逃避行為。

我們也可能出於自身利益，做過類似迴避的行為。你是否曾經發現，某人喜歡你的程度，超過你喜歡他的程度？你會立刻告訴他嗎？除非你一直以來都是聖人，否則答案很可能是否定的。我們都曾在不願付出代價時轉移話題。迴避困難的對話是人之常情，雙方都可能會這樣。

不幸的是，選擇迴避困難的對話，實際上可能會導致自己更加不幸福。因為在一段關係中，絕對不會只有一個迴避者。如果我們遇到不舒服的問題，卻從不提出來，那麼我們只是在配合對方。這種情況不只發生在關係「懸而未決」的階段、你還不知道自己在對方心中地位如何的時候，也會在世界各地的婚姻中上演。那些婚姻表面上遵循一套劇本，卻忽視了其他面向的戲劇性問題。

單純提防迴避者還不夠，我們必須積極確保自己不會成為迴避者的幫凶。如果你想確保自己不會無意間助長迴避者，就必須勇敢提出令人害怕的問題。問題本身可能並不可怕，真正讓我們猶豫的，是最後知道真相的後果。但是，溝通並不會讓你失去任何東西。正常的關係是你們溝通後，事情變得更好。如果其中一方說出真相，你們的關係因此變差，那麼是這段關係本身出了問題。

用「可怕的問題」決勝負

我常在現場活動開始時問一個問題：「在座有誰單身？」大多數人會舉手。

接著，我會問：「那有誰正在交往中？」通常只有百分之二十的人會舉手。

接下來的問題，讓大家有點措手不及：「那有誰，不確定自己是否在交往中？」現場有些人難為情地舉手。

他們的境遇讓他們感到困惑，不知道自己到底處於什麼狀態。這些人會在社群平台上私訊我，問我他們與剛開始約會的對象是什麼關係。在撰寫這個章節的期間，我正好收到一位名叫瑪麗亞的女士傳來的訊息，也正好提到這個問題：

我和這個男人已經來往／約會快五個月了，一切都很順利。我們每天都會聊天，儘量多見面。有時因為工作繁忙，會有很長的時間沒辦法見面。他跟我之前認識的男人都不一樣，他紳士、善良、聰明，和他在一起我覺得非常舒服。不過，我很害怕和他談論我們的關係現狀。我們是否對彼此專一？之類的。我知道他對我有好感，我也對他有好感。問題是：該怎麼詢問我們的關係現狀，又不至於讓對話太過深入？

有一些對話，我們寧可避開不談；有些像瑪麗亞連提都不敢提的對話，讓我們感到恐懼。但害怕對話，其實是害怕我們即將聽到的結果。拒絕對話，經年累月下來，最後會導致我們拒絕面對事實，也就是關係的實際狀態，以及所有無法說出來的感受和目的。漸漸地，逃避誠實對話的時間越長，我們的現實關係可能會越來越遠離心目中的理想關係─一個我們不敢暴露在現實光芒下的脆弱理想。

尤其當我們認為這些問題會改變關係的動態，加速我們依戀不捨的舊關係瓦解，我們就會避免直接提問。困難的問題，會迫使關係改變形式，無論是現實中的關係，還是我們心目中對關係的看法。很多時候，我們會因為心目中對某段關係的幻想選擇停留，而不是因為現實生活中經歷的關係，給予了我們真正想要的東西。

※ 本文摘自 《你的Right One正在路上【下船、療傷、脫單適用】》，原篇名為〈迴避話題的人，比騙子更危險〉，立即前往試讀►►►