「我想要小孩，但另一半還不想......」談懷孕生子時，不該把男性當成配角
葉子和先生阿康的婚姻邁入第二年。年末，夫妻倆一起參加公司尾牙，他們發現很多同事除了配偶，還帶了小孩。孩子們的加入雖然有點吵鬧，容易失控，但是也帶來很多歡笑。公司的高層還特別給每個小孩子一個紅包。
「唉！我們也來生一個，明年抱來領紅包！」
葉子抬手撞了身旁的阿康一下，半開玩笑地說。
阿康微笑，沒有回話。
葉子不知道阿康有沒有當真，但她是認真了。「生孩子」這個念頭就像種子埋進她的心裡，隨著時間瘋狂長大。
當妳的人生計畫都因為「生育」而做出調整
打從想「生小孩」起，葉子看待生活裡大大小小的事，都用生小孩當作判斷的標準。主管讓他們小組接新年度的重要計畫。以往，葉子都是人家分配什麼，她就做什麼。現在，她會想「如果今年懷孕的話……」所以葉子在分配工作上積極表態，她把工作盡量安排成她想像中適合備孕的狀態。
不過，隨著葉子為生小孩這個目標投入更多努力，葉子的壓力也就愈大了。
壓力像溢出杯子的水。葉子不只希望在自己生活的方方面面都適合生小孩，她也以同樣的標準看待另一半阿康。
當阿康加班時，葉子雖然心疼阿康的辛苦，但同時心理也焦慮著：「你工作這麼忙，以後有小孩的話，你還能有時間陪孩子嗎？」
當老公還不想要孩子
以前兩人過日子時，葉子可以理解阿康的事，但現在想生小孩的她，卻不能容忍了！
有一次，她忍不住對阿康說：「你都把碗放到你有空才洗。以後有了孩子，要是寶寶急著喝奶，難道你也等你有空再洗奶瓶嗎？」
阿康不回話，只是默默地看了葉子幾眼，然後說：「你有問過我想不想生孩子，或是有沒有準備好要個孩子嗎？」
阿康的話，讓葉子大受打擊。
葉子開始審視自己的婚姻。
她質疑兩個人的感情。心想，難道該找另一個人生孩子？
葉子覺得自己是因為婚姻問題，來找我晤談。
葉子高中就與當時的男友，即現在的阿康戀愛了。兩人愛情長跑至前年才結婚。
想到這一些，葉子恍然「頓悟」。這個男人是她非常熟悉、清楚選擇之下的伴侶。是她的真愛，不是她的困擾。
過了而立之年，接近不惑的歲數，葉子意識到自己失去人生的方向。
「接下去的人生，如果不生小孩，我該怎麼安排生活？」
看著身邊同齡人紛紛開始為子女忙碌，葉子不由得這麼想。
如果你也曾經這樣想，你沒有說出來或意識到的潛台詞是不是：如果選一條大家都去的道路，我是不是就不用思考，也不用擔心走錯路？走錯了，至少不是只有我一個人？
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談懷孕生子時，不該把男性當成配角
當人生的火車沒了軌道，自由在你眼前，可是你不敢承擔「為自己做決定」的責任。
葉子不只覺察到自己想要生小孩的需要，她同時也覺察到自己對自由與承擔責任的矛盾。
當葉子意識到自己的內在掙扎，就更能同理他人也會有各自的議題。因此，對阿康在婚姻中與自己不同調的狀態，有了更多的包容。
人們不是透過諮商，才生出自我，而是在持續地晤談中，直面「每個自己」的需要與矛盾。
因為瞭解並接納自己的不同面向，自然地，也增加在關係中，對另一方的包容能力。
談懷孕生子時，我們總是聚焦在女性，把男性當成配角，而很少注意到男人對做爸爸的意願與心理準備度。
葉子埋怨阿康不願意配合自己生小孩，但卻沒有真的好好地跟丈夫對話，一直到阿康發出靈魂提問：「你有問過我想不想生孩子，或是有沒有準備好要個孩子嗎？」
葉子才深受打擊。
他們針對生育的討論，只是企圖說服對方的一場場辯論。
一直到我問葉子：「你先生是怎麼想的呢？你能重複他當時說過的話，讓我聽聽看嗎？」
葉子瞬間停止絮絮叨叨。她沉默了許久。
葉子發現自己沒辦法清楚說出阿康的想法。她說的都是自己的詮釋，儘管他們好像溝通過很多很多次，但葉子並沒有真正聽見阿康的想法。
葉子想起父母離婚前，總是吵架的樣子。想起父母總是各說各話，他們沒有要聽彼此的想法，更不關心孩子的想法。
葉子對我說：「原來，我跟我的父母一樣，都沒有在聽另一半說話！」
葉子雖然沒有正面回答我的問題，但她找到了另一個重要問題的答案。
葉子害怕兩人的婚姻會走到像她父母那樣，無法彼此支持，永遠各說各話。
但當葉子意識到自己的內在困境，她突然就能接納阿康的焦慮了。
葉子想起阿康是怎麼訴說他的擔憂。他說：「我剛換到新公司，還需要一點時間摸索，工作才能上手。再等一段時間，我才比較有餘裕請假。」
先前葉子只聽到阿康用工作現狀來拒絕生小孩，但現在，她能注意到對方也正在為「爸爸」這個角色做準備。
「有時候，我覺得我光照顧你的情緒就顧不來。我沒有把握能再照顧一個孩子。」
葉子想起阿康曾經這麼說過。葉子覺得阿康是在責備自己，怪她太依賴他，埋怨她把情緒垃圾丟給他，也認為她情緒管理不好，沒有資格做媽媽。
但晤談多次以後，再一次想起這段話，葉子才真正聽到阿康的擔心。
那是因為愛她才有的擔心，是因為認真想要把妻子跟孩子照顧好而產生的擔心。
是愛的證明，而非不愛的證據。
後來，葉子認真跟阿康討論兩個人現在的相處模式，包括當一方處於低潮時，該怎麼安慰對方，以及哪種形式的支持，對方會比較受用。
也許他們現在還沒有準備好迎接自己的寶寶，但未來，他們會成為彼此育兒路上最好的夥伴。
成為父母，從來不是女性一個人的事
葉子的故事讓我們看見：成為父母，從來不是一場單向衝刺，而是兩個人共同對話、理解、彼此成長的過程。
「想生孩子」這個念頭，可能是對愛的渴望、對未來的想像、或對社會節奏的順從。真正重要的不是「孩子要不要來」，而是我們能不能承擔彼此在人生轉彎處的不安與脆弱，並學會在懷疑中相愛、在不同中前行。
當葉子放下說服的企圖，開始傾聽阿康的焦慮，也重新梳理自己的過往傷痕，兩人之間不再是對立，而是共感。就算當下還沒有孩子，他們已經在為將來成為父母的身分打下最堅實的根基。「愛」不是目標，而是一種願意在掙扎中不放手的練習。
本文出自《冒牌獨立》
作者：黃惠萱
出版社：寶瓶文化
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