15歲考不好被關門外，她50歲接媽電話要先深呼吸…4階段撫平童年情緒傷口，不讓親子關係「卡到陰」
作者 : 林靜君談心室
圖片 : Shutterstock（示意圖非當事人）
心裡面知道父母沒有惡意，但情緒就是莫名地來，忍不住發脾氣，又覺得自己不孝。那些我們與父母互動時沒來由的情緒，例如煩躁、想逃、內疚、心疼等，它們的出現並不是毫無來由，而是有脈絡可循。
這些情緒常和生命早期與父母的互動經驗有關，尤其是反覆出現狀況，好比總是被批評、指責、辱罵、過度控制甚至肢體暴力，這些童年時的不當對待，極容易造成情緒傷口。
葳葳與阿強都是中壯年，一樣面臨與父母微妙互動的問題。葳葳提到，媽媽的來電讓她焦躁，光是聽到「喂」的聲音，就湧起厭煩感；阿強則是無法和爸爸待在同一空間，回老家時只要父子同在客廳，阿強坐不到1分鐘就會起身到房間。
心裡面知道父母沒有惡意，但情緒就是莫名地來，忍不住發脾氣，又覺得自己不孝。
那些我們與父母互動時沒來由的情緒，例如煩躁、想逃、內疚、心疼等，它們的出現並不是毫無來由，而是有脈絡可循。這些情緒常和生命早期與父母的互動經驗有關，尤其是反覆出現狀況，好比總是被批評、指責、辱罵、過度控制甚至肢體暴力，這些童年時的不當對待，極容易造成情緒傷口。
未修復的情緒傷口，總在記憶浮現時被撕開
情緒傷口如果一直沒有機會修復，一旦有類似情境、或相關訊號出現時，存在身體的記憶本能地起了反應。即使理智上知道現在已經不是以前，像阿強看到的爸爸不過是個孱弱老人，但是情緒的記憶停留在幼時他揍人時的凶狠。
葳葳以前被媽媽逼讀書逼得很緊，她只要稍微休息就被嚴厲責罵，成績不好被關在門外，媽媽總說「家裡沒有這麼不思上進的小孩！」一路嚴格掌控，逼出葳葳的好成績。
成年之後，葳葳理解媽媽諸多激烈言行是為她好；但回到小時候，葳葳被處罰時感受到的是「好恐怖，難過到想要死掉！」尤其媽媽不高興時，用「喂」叫人，現在接媽媽到電話前還要深呼吸。
理解、體諒，這些認知是透過學習與生活經驗形成的價值觀與判斷。可是情緒是更自然的反應，認知與情緒不一致，這就是葳葳與阿強和父母互動時，那些說不清楚、「卡卡的、怪怪的」的感受。
當情緒卡關，4階段鬆動心結
「理智的大人」和「孤單無助的小孩」同時存在，「大人」這一部分想要體諒與照顧對方需要，「小孩」這一部分需要被照顧與撫慰。同時出現的的需求差異，變成內在拉扯，這是許多童年情緒受傷者常有的經驗。
如果沒有覺察細分這情緒的內涵，糾成一團複雜的感覺被化約成煩躁。或如前面阿強的行為，下意識地避免與父親接觸，避開情緒的刺激源。
如果你也出現，「我知道她是為我好，為什麼我就是想發脾氣？」、「我應該有耐心，但我真的覺得很想逃走」等情緒卡關情況，想要尋找脈絡鬆動這些過不去的結，可以從這些方向著手：
一、將「矛」與「盾」分開，理解事實
將矛盾的狀態，拆成「矛」與「盾」來看，以「我知道她是為我好，為什麼我就是想發脾氣？」情況為例：
●「我知道她是為我好」——理解對方的意圖是好的，這是一件事，進一步回答有哪些因素讓你有這樣的理解，紀錄下來。
●「我就是想發脾氣」——則是另一件事，進一步直接陳述你的想要發什麼脾氣，生氣？委屈？傷心？紀錄下來。
將「矛」與「盾」分開，幫助理解事實，看到更多事情的細節。
二、釐清人的「意圖」不代表「行為」
希望孩子獲得好成績而處罰孩子，「希望取得好成績」是為孩子將來發展的良善意圖；但處罰「將孩子關在門外」則是不當的管教行為，傷害到孩子身心。
意圖沒有錯，但行為造成傷害，將兩者分開來看，能幫助我們了解，我們的不舒服是有理由的，避免因為罪惡感而內耗。
三、接納矛盾同時存在
知道「我想要有耐心一點的對待她」和「我想要逃開」是同時存在的，不用否定自己的感受。
接受就是會有想逃開父母的衝動，這不是你不孝順，而是你太害怕、太窒息了。接納矛盾的情況同時存在，不用硬要壓抑、順從哪一邊，壓抑久了不是造成更大的衝突，就是變成其他症狀。
四、探索內在期待
探索內在，覺察自己想要從父母那得到的是什麼，被支持？被理解？被呵護？減少囉嗦？不要過度干預？或是聽到一句，他們為自己當年的行為道歉。
承認自己的期待，我們會比較清楚知道：是什麼攪動情緒，也較好據此做出回應，真實面對問題，同時做好期待可能落空的心理準備。若父母仍舊以原有方式對待你，無法滿足你的要求，這時就要調整期待值，如果關係真的無法修復，保持距離各自安好也是一途。
找出成人親子關係的情緒脈絡，不是為了責怪，而是為了讓自己理解、重新選擇回應方式，重新學習與父母相處之道，我們都值得有更自在的生活。
作者簡介_林靜君
諮商心理師。
專長於伴侶治療、親密關係議題、中年議題、性議題，以溫暖、質樸、賦能的諮商風格，陪伴無數人及伴侶度過生活及生命難關。
新著作上市《以愛為名的童年俘虜》
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