怕自己愛得比對方多，是不是有病？心理師列3問題揪出「愛情盲點」

人的感情是很矛盾的，你是否也因為愛怕而不敢愛呢？諮商心理師海苔熊於《放不下，也沒關係》一書中，解析人們在感情中「放不下」的心理原因與情感糾結，並分享如何面對分離、失落與依附關係中的痛苦，陪伴讀者潛入內心深處，學會溫柔地與自己和解。以下為原書摘文：

怕自己愛得比對方多，是不是有病？

海苔熊你好：我想在這裡把一直覺得難以啟齒的關係說出來，不知道是否可以跟你分享。前幾天，我在晚上的時候突然再也無法忽視心裡的焦慮，所以跑去跟一個曖昧對象說：「刪掉我吧，我覺得這樣會比較好。」

在我說出這個要求之前，已經冷落了他6天的時間。我告訴他，我覺得維持著這份關係很可怕。他問我什麼可怕，我說不出來，也不知道自己在焦慮什麼，至少當下我只想結束這段關係。他從來沒有帶給我傷害，我卻覺得再繼續這段關係，自己會傷害他。或許我該做的就是即時止損，讓他去追求更好的人，過更快樂的生活。

我跟他是交友軟體上認識的，我們都喜歡唱歌，所以我主動跟他打招呼，跟他要了聯絡方式。說到這裡，我想起你在Podcast中所說的：「如果回到曖昧之前，大部分人還是會選擇經歷一次曖昧。」我卻不敢了。

如果再一次，我絕對不會讓他再遇見我。所以我要求他刪掉我，他答應了，但還是表達出捨不得。我無法欺騙自己，當我看到他的不捨時，竟然是開心的。

他問我到底發生了什麼事，我只能回答：「我不知道，真的不知道。」他愈問，我心裡的害怕愈加劇。過程中經歷3次的拉扯，他只是告訴我：「我希望你不要這麼難過。」那一瞬間，就像有一隻手狠狠地將我的心臟擰住。

他問我可不可以是我刪掉他，而我自私地告訴他：「我做不到。」他刪掉了，最後一句話是叫我好好照顧自己。我沒有哭，只是身體發麻了好久，大腦一片放空，但心臟還在發酸，到現在還是一樣。我不知道自己怎麼了，明明一直好好的，卻沒辦法持續一段關係，這讓我倍感壓力與挫折。

我可以怎麼辦呢？我在心裡一直告訴自己：「不要去想以後」，但始終壓抑不住那份心中的渴望。我想起有一天做夢的時候夢到了他。在進入曖昧的前幾天，我和他說想去看雪，約好一起去北方。他說等他長大，等他度過現在重要的人生階段，我們再一起去看想看的風景。最後我是一個人去的，我打了電話給他，跟他說：「我正在看雪，就想來跟你分享一下。」

就好像我真的在旅行中，走著那趟忘記他的過程。每每聽到袁婭維〈旅行中忘記〉中那句「別放棄」我就難以忍受，會有想落淚的感覺。但我始終沒有落下淚來，可能是如釋重負的感覺大過遺憾，所以哭不出來了。

「你不會 成為我的過去」歌詞中唱道，我曾以為這是一句浪漫的話，但回頭看，更像給自己的枷鎖。我帶著滿滿的愧疚離開，希望他恨我，又卑鄙地祈求他不要那麼快走進下一個關係裡。

我想告訴他我怎麼了，發生什麼事情，為什麼突然想結束關係，但沒有答案。只是在他已經接收不到訊息的對話框裡寫下，希望他過著自己想要的生活，抓住喜歡的她。我一直疑惑自己為什麼在面對親密時，恐懼會出現。它不會突然跳出來，而是在不知不覺的時候，細密布滿了每一個過往與所有的記憶，變成像是謊言與錯覺。

我開始不相信自己所感受到的，不斷有個暗示告訴自己：那是假的，我並不是例外。尤其是他跟我告白後，我開玩笑地說：「你可不要後悔啊！」而他認真回了一句：「我們慢慢來好不好？」這句話不論回首多少次，都是那麼可怕。就好像有一把刀架在了脖子上，全身發冷。這很嚇人，其實沒有在我身上劃出任何傷口。

我也想要慢慢來，給他空間。但我好想問，如果我沒有立刻答應告白，他是否會放棄我？還是他的慢慢來，是在說他後悔了嗎？他現在處在人生的關鍵時刻，我不能也不想逼著他做出承諾。但我一直走在高空，有什麼方法可以讓我好一點？果然⋯⋯還是走上結束嗎？
—— by 嘿

感情中的害怕心理組合

人的感情是很矛盾的，一方面希望對方結束這段關係，另外一方面又在意著他的反應。或許有些事情形成了某種隔閡，可能是距離、年齡，或者是價值觀。有一種在意是，你必須減少自己的在意，才能夠維持某一種勉強平衡的關係。在這樣的關係當中，經常有幾種害怕心理組合在一起：

• 怕「自己愛他的程度」會比「他愛你的程度」多。
• 你害怕「他愛你的程度」比「你愛自己」還要多。
• 你害怕他會比「你不愛他」還要先「不愛你」了。

當你不喜歡自己，或者是覺得自己不值得的時候（I don’t deserve it），對方卻仍然同樣愛你，甚至比你自己還要愛你，你可能會出現一種矛盾的困惑：他對我的愛是真實的嗎？還是他只是看到我的表面？如果他發現真正的我，一切都會破滅了。

關於這個現象，Joanne Wood和他的研究夥伴曾做過一項調查。他們想知道為什麼有些低自尊的人明明可以讓自己的心情變好（做一些讓自己心情愉快的事情），可是卻「沒有動機變好」，結果發現，低自尊的人傾向於維持「對自己沒有自信」的自我概念（Low Self- Esteem），他們認為自己不值得變好，甚至不值得更好的對待。

他們一方面希望自己可以被愛，另一方面又抗拒對方的愛，擔心愛有一天會消失，或者是覺得自己配不上對方，形成一道難以跨越的牆。

心理學OK繃：自我驗證

根據自我驗證理論（Self-Verification Theory），人們傾向於對自己有一致的想法。如果你喜歡的那個人在你心中有很高的位置，而他剛好也喜歡你的時候，兩人在曖昧之間會有一種複雜的心情：我沒有你那麼好，你在我心中是很棒的對象，但如果你也回過頭來喜歡我⋯⋯

這意味著3種可能：

• 其實你並沒有我想像中的那麼好，所以你才會回來喜歡同樣沒有那麼好的我。
• 其實我並沒有想像的那麼糟，所以你才會喜歡上我，表示我們兩個都是不錯的人 。
• 你喜歡上的「我」並不是真正的我，只是一個假象而已。如果有一天你更了解我，就會知道我其實沒有那麼好。

第2種是比較正向的思考模式，就是「我好，你也好」。但，如果感情當中有一些不安（例如對於關係的不確定、對未來的想法不一樣、因為一些原因沒有辦法在一起等），就有可能導致第一個和第三個推論：「我們兩個都不好」（矛盾依附，Fearful Attachment / Anxious-Avoidant Attachment），或者是「你好，我不好」（焦慮依附，Preoccupied Attachment / Anxious Attachment）。

如果是第一個推論，因為對方並沒有自己當初想像的那麼好，好像從神壇上掉下來了，所以你的幻想破滅，反而不喜歡對方了。第三個推論比較接近「約會冒牌者症候群」（Dating Imposter Syndrome）：「我知道你可能看上我的一些好的地方，但是我覺得自己不值得這樣被對待。因為你看到的只是表面的我，等你真正認識我，就會發現其實我並沒有那麼好。」

為了避免對方發現那個真實的自己其實很爛，所以在那一天來臨之前先把對方給推開。但因為不想要承擔關係結束的責任，希望由對方來按下刪除聯絡的按鈕。

做完這件事情之後會產生兩個結果：

• 因為對方不再有機會「認識真實的自己」，也不再有「因為認識真實的自己而討厭自己」的可能性，所以覺得如釋重負。
• 兩人無法再繼續發展下去，可是心中還是對對方有感覺，因此覺得懊惱，有時候午夜夢迴想起來，還是會感到有點可惜。

前面這些推論似乎都是把矛頭指向你本身的不安全感，好像想很多、很糟糕的人是你一樣，實際上還有另一種可能性，就是：親愛的，你已經很努力、很用心地想要嘗試靠近他的世界了，可是他也有自己的課題。

或許他現在對自己沒有自信，而你眼前有些其他考量（現實環境、年齡、生活的地方等）。你很清楚要等待他成長，直到兩人可以一起走下去，可能不再是你可以等待的時候，所以長痛不如短痛，跟自己說：「如果沒有好的結局，當初何必相遇？」

當一段關係走到了結局，有些時候看到彼此的恐懼（你的恐懼、他的恐懼），還有在對方身上投射的焦慮（他在你身上投射的焦慮、你在他身上投射的焦慮）。那是一開始不願意承認的不安。一直以來，你不敢真正付出太多的勇氣，其實它時時刻刻在提醒你：這真的是你想要的關係嗎？

我很喜歡 《你的愛情就像你自己》這本書封面的一句話：「世界上有兩種戀情，一種會帶領你成長，開拓你的世界；另外一種則是將你侷限，使你的世界萎縮。你是怎樣的人，往往就會遇到怎樣的愛情。」

在這裡提供你幾項思考，或許可以點出在感情裡的盲點：

• 跟他在一起的這段時間，你覺得自己的世界是擴大了，還是縮小了？
• 你從他的身上看到了一些課題，可能正卡在某個生命的階段無法往前，有可能是對於自己沒有自信。在你的身上是否也有類似的部分？
• 「你眼中的他」是一個怎樣的人？這個人如何影響你？

你可以拿出一張紙，把這3個問題的答案寫下來，然後試著回顧兩人過去在曖昧期，還有現在「沒聯絡」的狀態。這兩個時候的「你」有什麼不同？你喜歡現在的自己嗎？如果不喜歡，有沒有可能透過小小的活動，讓自己稍微快樂一些？

改變並不一定是壞事，只是在改變的一開始會有點不適應。或許你暫時還沒辦法勇敢地面對親密關係的恐懼，也或許現在還有許多的猶豫。但是沒關係，給自己一點時間慢慢來。那些不適合的人，終究還是會分開。

（本文摘自／放不下，也沒關係／時報出版）

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