讓對方難受，其實是讓自己更難受！心理師列「4方法」修復親密關係

人與人的相處從來不是單向的付出或承受，對方怎麼對待你，有一部分是由你決定的。中國資深心理師叢非從於《你愛自己的方式，定義了別人愛你的樣子》一書中，藉由生活中的相處難題，引領讀者透過理解他人、轉化自己的練習，化解人際、家庭、親密關係中的誤解與傷害，重新建立親密與和諧的互動模式，讓彼此都能自在地愛與被愛。以下為原書摘文：

你的反應決定對方的反應

在關係的互動中，對方怎麼對待你，有一部分是由你決定的。也許最初的推動力是他做了什麼，是他發起了爭執，但是經過你的加油添醋，你們之間的矛盾越演越烈，到後來讓你體驗到不被愛之苦的並不是最開始的衝突，而是後來你們之間強烈的矛盾。

有時候，另外一個人的確在否定你、忽視你、控制你、指責你，這會讓你很難受。這時候，有一個很重要的問題就出現了：你會做什麼反應呢？ 如果你的反應是建設性的，就可以阻止對方的過分行為，從而讓自己的感覺好受一些，甚至可以改變對方的行為，讓他正確地對待你，讓自己感覺更舒服。但這時候，如果你的反應是破壞性的，那麼這場衝突只會更加激烈，讓對方更過分地對待你，從而讓自己承受更大的痛苦。

從這個角度來說，對方怎麼對待你，有一部分是你潛意識裡「故意」挑起的。你的意識層面或許希望對方溫柔體貼地對待你，但你的潛意識可能會選擇不恰當的應對方式，讓對方更過分地對待你。只有這樣挑起對方的憤怒，你才能「成功」體驗到不被愛、糟糕的感受，而這個淺意識的行為模式叫做「勾引」，是你一步一步勾引了對方對你不夠好。

我們來看一個互相勾引的故事。有一個同學說：「老公出差到晚上9點回來，不是直接回家，而是說了句要先出去和別人吃飯。」 第一回合，同學開始應對。他在聽到老公的話之後，就冷冷地說了一句：「知道了，你去吧。」他說這句話的本意其實是句氣話，是希望老公能發現自己生氣了從而妥協。很顯然地，這不現實。直男老公沒發現這是氣話，也許發現了但就是想順水推舟，老公的回應是：「好的，謝謝你，那我去了。」

「你說氣不氣？這個人怎麼就聽不出我的意思呢？還謝謝，謝你個頭！」第一回合以這個同學的失敗告終，接著這個同學就直接拿出殺手鐧進行第二回合。他忍不住對老公冷嘲熱諷：「你每天就知道吃喝玩樂，一點都不知道顧家！」

「每天就知道」、「一點都不」這兩句的泛化程度非常高，這種指責幾乎會讓對方本能地反駁。對一個男性來說，「不顧家」這個指責是極度刺耳的指控，非常容易反彈的，這跟一個女性說他年紀大、變胖了一樣，即使是事實，你也不能說得太直接，不然很傷人。

夫妻在一起就是有這個特點：特別能精準狙擊對方的軟肋。這時候，老公被擊中軟肋了，心裡十分委屈，心裡會想：「有這麼誇張嗎？我不就是沒回家先出去吃飯嗎，有需要發這麼大脾氣嗎？ 有需要講成這樣嗎？」於是，老公就反擊了一句：「我就不應該跟你講實話，還不如跟以前一樣騙你比較快，反正說不說實話，你都會生氣，根本不理解我在想什麼。」

這句話，老公也精準狙擊到他的軟肋了。那一刻，老公的潛意識是這麼想的：「你不就是怕被忽視嗎？你不就是覺得我忽視了你嗎？你不是被忽視的時候覺得很難受嗎？那我就明確告訴你好了，下次我還是會忽視你。」

這句話一說出來，就可以讓老婆更難受了。他本來就因為被忽視很生氣，「這以後是要直接不跟我講實話了啊，那是要更直接略過我啊」，這時候這個同學就體驗到了更加被忽視的感覺。

第二回合，這個同學又輸了，他更生氣了。這個同學說，最後我們慣性地互相抱怨，我自己情緒發洩完，也接受了事實，老公還是沒回來。也就是第N回合，都以這個同學更加生氣和無奈而結束。

讓對方難受，其實是讓自己更難受

人會透過讓對方難受的方式，來讓對方更不願意愛自己。當一個人感受到自己被否定、被忽視、不被愛時，他心裡其實是很難過的。

但是為了防禦這種難過，為了不讓對方知道這種難過，他會選擇反向表達，用指責、講道理、誤解、扣帽子、威脅、逃避等種種方式來讓對方也難受，所以同學假裝無所謂地說氣話：「知道了，你去吧」，遭到拒絕之後又指責說「你每天就知道吃喝玩樂，一點都不知道顧家！」這兩句話都在以攻擊的方式防禦自己被忽視的難過。然而攻擊，只會導致對方反擊，讓矛盾更加劇烈。

大多數人都有這種反應模式，你讓對方難受，對方不會去改變，反而會採取讓你更難受的方式來回應你，然後你就真的被更糟糕地對待了。這時候，你就成功地驗證了：「看吧！ 他就是不愛我的。」

如果說，泛化是讓糟糕的情緒被放大，那麼勾引則是讓這種糟糕的體驗持續下去的方式。意識層面上，你不覺得是自己勾引的，是對方本來就很壞。那你知道這句話說出來，對方會有什麼反應嗎？ 你知道你冷嘲熱諷地說「你怎麼整天就知道吃喝玩樂，一點都不顧家」的時候，老公會有什麼感受和反應嗎？ 很顯然，老公會爆炸。

同樣的，你以為老公不知道嗎？「早知道不跟你講實話了，還不如跟以前一樣騙你比較快」這樣的話說出來，老婆會有什麼反應，他難道不知道嗎？ 他也是知道老婆肯定會更生氣的。

其實人在發動攻擊之前，潛意識是知道這麼做的後果的。你不舒服，就讓對方難受，然後對方難受了，也會讓你難受。明知道會這樣，還要做讓對方感到難受的事情，圖什麼呢？ 只能說，就是為了讓自己難受—完成自虐。

修復關係，從意識到自己的行為開始

其實，這件事完全可以用不必生氣的方式來處理。一開始也許是老公的錯，但後面越來越氣，就是彼此處理問題的方式所導致的。

老公的問題當然很嚴重，對老公來說，如果他能識別到老婆被忽視、被拋棄的創傷，他就不會說勾引老婆更生氣的話。他可以選一個能安撫老婆的應對方式，比如說提前商量表達出重視的態度，比如說帶個老婆心儀的禮物並預告，比如說先關心一下家裡的事。只要先傳遞「重視的態度」，其他的事就好說了。

女生的問題也是一樣。如果他識別到了老公有被否定、被控制的創傷，他就不會說狠話。他就可以一致地表達：「其實我很需要你，你對我很重要，如果你早點回來的話，我會感覺到你很愛我。」而這些也是破「勾引」這個局的方法。

首先，停止就是進步。你要做的第一件事，就是觀察你在受傷的時候，習慣性使用的應對方法是什麼。你是在使用指責、講道理、委屈、說反話、道德制高點等方式企圖改變對方，還是在用逃避、想換人、忍耐、自我安慰等方式逃避問題？

其次，意識到自己的勾引。你問自己一個問題：「我這麼做，對方會怎麼反應？ 對方的反應會讓我感受到什麼？」這時候你就能發現，其實是你自己在給自己挖坑，想讓對方糟糕地對我。

第三，識別雙方的創傷。你可以問自己：「他在啟動了我的什麼創傷？ 我這個本能反應，會啟動他什麼創傷呢？ 是被否定、被控制、被忽視，還是其他？」當你從創傷的角度去思考問題的時候，你就對自己和對對方多了很多理解和心疼。

第四，照顧自己的創傷。最直接的照顧方式是表達自己的需要。你希望對方怎麼做，希望對方早點回來，你就直接說，並附加原因：「我希望你早點回來，因為這會讓我感覺到被重視。」「我希望你能理解一下我想晚點回家的情況，這會讓我感覺到被接納。」

你可以邀請對方來安撫你的創傷，而不是期待他「自己應該知道」，你才能真正讓關係變得更健康。當然，你的邀請可能會被接受，也可能會被拒絕，但這才是成熟關係的溝通方式。其次就是照顧的方式，包括自我安撫，分析這個愛為何這麼重要等等。如果有足夠的能量，你可以進一步照顧對方的創傷，去做一些讓他感覺到好、感覺到被愛的事。

（本文摘自／你愛自己的方式，定義了別人愛你的樣子：相知相愛是關係幸福的起點，心理諮詢師帶你脫離不健康的相處模式，找回愛自己與愛他人的能力／高寶書版）

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