家人間的分工不是講求公平，而是做自己擅長的部分！這個家都很有效率、心情和環境很快整頓起來

更新於 07月22日07:55 • 發布於 07月22日07:55

作者 : 吳敏恩

圖片 : Shutterstock

另一半不配合整理收拾怎麼辦？

1、為什麼另一半需要配合？

分工不是意味著凡事講求公平，而是做自己擅長的部分

很多人都會主張，因為家是兩個人共同建立的，不只是一個人的家，所以應該要「分工合作」，但「分工合作」這一詞其實有很多的盲點，只要講到「分工」就覺得好像應該要講求公平，所以很容易把所有的家事都除以二，「如果有十件家事，我們就一人負責五件才公平。」

但其實家人間的分工不是講求公平，而是請大家「做自己擅長的部分，如果一個家裡面，大家都從事自己擅長的部分，這個家所有事情的完成都會很有效率，大家的心情和環境也都能很快的整頓起來。

想想另一半擅長的部分是什麼？他是否也做得不錯呢？

每次我有手機、電腦相關的問題，有時只是很簡單的幾個動作，但3C白癡的我就是不會也不懂，為了避免越瞎忙問題越多，我絕對不會自己花時間處理，一定馬上拿去問先生，先生也會馬上放下手邊工作幫忙，通常短時間內都能順利解決，並且他也從來沒有不耐煩或嘲笑我「怎麼連這個都不會」，反而還會考慮是不是需要升級這些設備，讓我使用得更順手些。

又或者是家裡一些修繕相關的問題，例如：機器壞了、天花板長蜘蛛網、有螞蟻蟑螂出現需要驅蟲等，這些事我也一概不處理，直接去跟先生說，過不久就會看到他拿著工具修理、或是去管理室借梯子、去五金行買最有效的螞蟻藥，如果機器修不好就會掏出錢來買新的；家裡的事若只講求公平、平分，好似「連多做一點也不願意」的心態，當然會做得不甘願，但如果我們每個人都能做自己擅長的，那家裡的事情就會很容易完成，這不是平分，而是「各司其職」。在抱怨另一半都不配合整理收拾前，是否也能想想「另一半擅長的部分是什麼？他是否也做得不錯呢？」

如果有一些是大家都不太想做，或沒有所謂擅不擅長的事情，可以用其他考量來協調，例如：先生晚上會出門慢跑，可以順便倒垃圾；太太上班時間比較早，可以順便送小孩上學，但下班要趕著煮晚餐，所以先生負責去安親班接小孩回家。

如果兩人都覺得很麻煩、拖延著不去做，就只好忍受垃圾放到有味道或長果蠅，如果覺得接送小孩很花時間、困在車陣中很痛苦，那當初選擇學校、安親班和才藝課時，首要條件就應該是：「離家近」。

那麼如果大家都願意做自己擅長的部分，也都很願意體貼另一半，為什麼還是有很多時候會覺得累、覺得不甘願呢？

2、為什麼你覺得累？覺得不甘願？

因為似乎永遠都做不完

如果各位剛好是妻子或母親的身分，應該都對以下這樣的場景不陌生：晚餐後，你正在洗碗，你想起洗衣機裡還有一堆沒有晾的衣服，再不趕快把衣服晾起來，明天小孩上學會沒有制服穿；放眼過去，你看到客廳還有滿地小孩沒有收拾的玩具，這個時候發生了一件事情，你看到先生坐在沙發上準備打開電視，隨手把襪子脫下來，往地上一丟，已經滿肚子火的你，便生氣的破口大罵：「我都已經這麼忙了，你還給我亂丟!!」

仔細想想，我們是不是常常這樣講，或至少會這樣想，可追根究柢，我們在焦慮、生氣的，其實不是他丟襪子的那個動作，而是因為你覺得事情永遠都做不完，洗碗洗完了還要晾衣服、晾衣服完還要收玩具，還沒幫小孩檢查功課、洗澡刷牙，然後另一半只顧自己看電視，連一雙襪子都不願意放好。

但如果倒過來想，反正都做這麼多了，多收一雙襪子有差嗎？撿起那一雙襪子的時間，會比洗碗、收玩具花的時間還要多嗎？我們在意的，不是那一個丟的動作，也不是因為這個行為有多麼罪大惡極，而是對方的心態；我們會覺得累、覺得不甘願，並非不想做，而是腦海裡有太多未完成的事情，感覺似乎永遠也做不完，所以我們要解決的是「永遠做不完」這件事情。

少物才是王道

解決的根本之道不是去責怪對方，或是忍氣吞聲，而是要想想有什麼方法，可以讓這些事做得快一點、做得少一點。

很多人都會說：「三機救婚姻」，並非沒有道理，試想如果洗碗機幫忙分擔了三十分鐘洗碗的時間，那麼就可以利用這些時間完成收拾家裡、晾衣服的工作；如果小孩的玩具不會過多，且都有妥善的收納位置，就可以建立孩子自己物歸原位的好習慣；不用焦慮做不完，自然可以平心靜氣的告知先生：「該去幫孩子檢查功課了。」

把鞋櫃上方的鑰匙、皮夾、零錢放進抽屜裡—五秒鐘，接著將隨手放在餐椅上的外套掛到牆壁掛勾上—五秒鐘，撿起地上的襪子丟到洗衣籃—五秒鐘，把鞋子放進鞋櫃裡—五秒鐘，以上是每天先生回家後，我會做的事情，我並非鼓勵要當個老媽子把所有事情攬在身上，而是要告訴自己：不過是十幾二十秒的事，用不著在意，整理收拾不是為了善後，而是為了取悅我自己，如果花一點時間，可以換來整天的開心，也換來一個清爽舒適的家，何樂而不為呢？

物品多到空間不夠用時，就會覺得亂，事情多到時間不夠用時，就會覺得忙，忙亂的時候，看什麼都覺得心煩，要解決這種情況，整理物品是最容易做到且極有效率的方法。但有些人會問：「可是我很不會整理，怎麼辦？」

沒有學不會的整理，只有丟不完的東西

整理是絕對學得會做得到的事，你覺得自己不會整理，是因為這些過多的物品，或者是一些不好的動線就像一種無形的柵欄，你看不到它但又常常被它絆倒，你覺得身處這個家彷彿窒礙難行，卻不曉得問題在哪裡，但當你開始學習整理，就會看到那些原本看不見的柵欄，進而排除這些阻礙，所以學習整理其實就是在學習區分，絕對沒有學不會的整理，但是如果一直在亂買，你會有丟不完的東西。

有時候，面對家人抱怨你不會整理，你的憤怒或焦慮，不是因為不會，而是在愧疚、在自責自己：「為何我那麼愛亂買？」「為何我那麼浪費？」

「對！有一些甚至大部分的物品和混亂，其實是我造成的，是我自己帶回來的。」物品不會有腳自己走到家裡來、小孩的玩具也不可能是他自己去商店買回來，或者去網路下單的，那堆塞到都變形的衣服，也不是自己跑來的，如果家人點出這個事實，你可能會馬上為自己辯護說：「又不是只有我的」、「你們的東西也很多啊」但我們心知肚明，必須要認清這樣的事實，才不會一直把砲口再對回去。

我們可以這麼想：「我是因為想要家裡更方便，才會買這些東西」、「我是因為想要廚藝更精進，才會買這些鍋子」，但並不是要把它當作藉口，然後合理化這些行為，如同阿德勒心理學的主張，要讓負面情緒轉變為正面的動力，「有這些物品並不會讓我更好」、「只單純擁有而不去好好地使用它們，不會讓生活更方便」、「我擁有這一件衣服，但我明明就穿不下，只擁有它並不會讓我變美麗」。

所以如果你的累、你的不甘願，是來自於你家真的很難整理，請先停止盲目又沒有邏輯的購物行為，篩選家中物品，減少到可以控管的量，並收納在容易拿取和歸位的位置，才是治本之道。那麼話說回來，有些人很認真在整理收納，也很重視家裡整潔，可為什麼還是經常因為整理收拾的事跟另一半爭吵呢？為什麼另一半不想配合呢？

3、為什麼另一半不想配合

因為整理完更難使用，更難收拾

曾經有位粉絲私訊我，她說自己是一個很喜歡整理收納，也希望家裡整齊乾淨的人，她不懂先生為什麼不配合，有時候還會很生氣，有一次她在先生出差的時候，興高采烈的幫他整理書桌和文件，結果先生返家後一句感謝的話都沒有，劈頭就罵：「你這樣收，害我都找不到了！」粉絲覺得既苦惱又灰心，這樣的狀況層出不窮，甚至有婚姻快要撐不下去的感覺。我問她：「你可以拍一下是怎麼幫先生整理書桌的嗎？」她一邊抱怨先生文件都亂丟，一邊上傳照片，「我想說學老師買無印良品的斜口檔案盒，全部丟進去，然後背面朝外，這樣不是很清爽嗎？」

真是不妙，我問：「但那是他常用的文件吧！」

「應該是。」

「是很多單張的紙張嗎？」

「對呀！」

「那你這樣把它們全部丟進去，要叫他怎麼找？」

真相大白，她所謂的收納，只是在幫自己「圖個眼不見為淨就好」，並沒有為使用者著想，那些常用的單張文件，應該適合資料夾或是風琴夾來歸檔收納，我之所以會用斜口檔案盒，是因為我收納的是少用的教材，是一本本的琴譜，不能只考慮到美觀，而把實用放在一邊。

所以如果要幫家人整理，應該要能站在使用者立場去規畫，不體貼、不親切的收納，會讓家人覺得更不方便，因此抗拒你幫他整理，也抗拒改變，請重視整理後家人取用的方便性，若有整理到他人會使用的物品，切勿擅自丟棄，一定要告知更動後的收納處，最好貼上標籤，並常常一起討論。