為了迎合別人而改變自己，其實是種拒絕！而且拒絕你的，還是你生命中最重要的那個人──你自己
作者 : 艾瑪‧賽佩拉
圖片 : Shutterstock
研究員問及耶魯大學的同學，對於終於擠進這個窄門有什麼感想時，一般人想像的答案可能是「自豪」、「榮幸」、「開心」。對吧？畢竟他們美夢成真了。
並沒有。
這些衝衝衝，衝進了耶魯的資優生，給出了兩種答案：「壓力很大」、「累死了」。
這些回答聽了真讓人洩氣。
接著，研究員又問這些學生：「你最想感受到什麼樣的情緒？」
再往下讀之前，請先花一分鐘想想你的答案。滿足？快樂？功成名就？
不。是「被愛」。被愛！
所有這些努力不懈，還有那種種的壓力與疲累，都代表我們拚了命在追求被愛。
渴望獲得外界的肯定，並不是耶魯學生的專利，而是世上最常見的事情，這也是很多人為什麼都曾或多或少犧牲自身需求，也要追尋歸屬感的原因。
當然，渴望擁有歸屬感是根深柢固的本能，也是健康的表現。在人類歷史上，我們一直生活在家庭、團體和社會中。從出生到老去，我們與他人建立聯繫，需要彼此來獲得人身安全、心理健康、社群支持與情感連結，這對於生存至關重要。
從演化的角度來看，成為異類或被排擠就相當於被宣判死刑。這或許也解釋了為什麼我們會進化到覺得被拒絕是一件很痛苦的事──它會觸發身體疼痛時，腦部所感知到的類似區域。
研究人員發現，除了食物與住所之外，我們最重要的需求就是積極的社會連結，這有利於我們的身心健康。能與他人保持良好關係的人，陷入焦慮與憂鬱的比例較低，壽命會延長百分之五十，免疫系統更強大，生病更快復原，即使罹患大病的存活率也會提升。
我們天生就會尋求社會認可，甚至才四個月大的嬰兒就更喜歡被肯定而不愛被拒絕的聲音。我們從小就被教導要融入家庭、學校、朋友群體和社區。成年後，我們會持續調整自身的行為，去適應戀人、朋友圈、社區與職場。無論是否有意識到，我們都會自我調適以因應性別、國籍、宗教、社區與文化等規範。
再叛逆的人，也會遵守某種規範。譬如很多重機俱樂部就會奉行自由與反抗的價值觀，如同一些典型標語上所寫的：「成為騎士吧！讓他們知道自己錯了」、「不能騎車，毋寧死」。但這些社團也往往有著嚴格的行為守則、明確的階級制度，以及期望成員遵守的團體規範。他們騎的機車跟身上的刺青或許看似叛逆，但其實那是種統一的制服。但凡是人──不論他們看起來有多凶狠多強硬──都有同一種軟肋：渴望歸屬感，和耶魯大學生一樣都渴望被愛。
偽裝，就是逼自己討厭人生，然而，這種渴望融入群體而不想被排擠的強烈願望，可能會導致人們「變形」，也就是把自身的需求、偏好、信念拋諸腦後，呈現出他們認為更容易被接納的模樣。
我大學畢業後就搬到中國生活，當時我並不會說中文，所以感覺分外孤單。我渴望人際接觸，再陽春的都好，像是能接到老家打來的電話就很不錯。
有天我正在洗澡時，電話鈴響了，我渾身溼答答地就跑出來接。管它毛巾不毛巾的，我才不要漏接這通電話。（當年並沒有什麼FaceTime 之類的視訊功能，所以你光著身子講電話也無妨！）在跟老媽聊了十分鐘之後，光溜溜站在那兒發抖的我才注意到窗戶外有動靜。（上海因為空間有限和人口過密，建築物都靠得很近）就在離我只有一英尺遠的地方，窗外站著三位上海男人，他們正把身體探出陽台，看我看得很過癮。
你或許不曾經歷過渾身滴著水，還充當裸體模特兒的情況，但你應該能體會在最赤裸、最尷尬的時刻被人看到的羞恥感，你的臉頰會因為覺得無比丟臉而漲紅。
這就是為什麼我們會極力維持表面上的體面，以免被看穿其實過得很辛苦。這也是何以那麼多人寧死也不肯上台演講，因為他們不想有任何被嘲笑的機會，而被嘲笑就代表不被認可。按照這種邏輯，我們當然會改變自己的模樣以贏得他人的肯定。然而，為了迎合別人而改變自己，其實也是種拒絕，而且拒絕你的還是你生命中最重要的那個人──你自己。
我一個同事的姐姐莎拉，被診斷出罹患一種疾病，醫療人員建議可以藉由更健康、更有機的飲食加以改善。但她卻拒絕這個建議，因為這代表她會因為改變飲食選擇，而在她的社區裡成為異類，不是個「正常人」。看到了嗎？對莎拉而言，歸屬感比活下去更重要。普天下的人類為了融入群體有多不擇手段，由此可見一斑。
看不見的情緒假面
偽裝自己呈現出與自我不符的樣貌，對你來說就是一種束縛，因為那會讓你耗盡精力，痛苦不堪。你會感覺到：
●恐懼：畢竟，不是出於本心的人設，隨時都有應聲倒塌的風險。一旦人設被拆穿，旁人發現你真正的樣子，你就可能被拋棄。
IG的前網紅克拉拉‧達勒（Clara Dollar），曾為《紐約時報》寫過一篇讓人怵目驚心的文章。她描述自己是如何在戀愛關係中裝出一副高冷的酷樣，只因為她覺得那就是自己的「品牌形象」，而對方愛上的就是自己在IG上的這種人設。果不其然，她的下場就是失去對方的愛，而那其實才是她真正在乎的事情。如今，她已經取消IG帳號了。
●憂鬱：諾拉‧文森（Norah Vincent）曾喬裝成男人，進行為期一年的實驗，然後將這場實驗寫成了一本暢銷書《自製男人》（Self-Made Man）。雖然她在超陽剛的圈子裡都成功地沒被識破，但長時間偽裝的壓力導致她嚴重憂鬱，甚至得住進精神病院療養。
●內耗：勉強自己去配合別人，明明不想答應卻說「Yes」，或是說出違心之論，都是違背自身的需求與慾望，會讓你感到筋疲力竭。
這就像是中國古代會讓有錢人家的女性裹小腳的做法。這些女子無法正常走路，說好聽是「婀娜多姿」，其實是一瘸一拐地痛苦行走。她們失去了走路的能力，而這正是被迫造成的束縛。
假裝合群的代價，是失去真正的你
人會為了歸屬感而順從社會期望和習俗行事，這是很正常的，社會傳統就是這麼建立起來的（這樣也可以避免完全的無政府狀態和無法無天）。但如果為了期待他人的肯定和認同，導致你失去自我，像是放棄自己的本性、願望、想法，甚至是基本需求，那你一定會活得很辛苦。
我人生第一次失戀，是在十六歲。我初戀時因為太過投入，忽略他人，結果失去了很多朋友，所以分手後非常絕望、孤單。我還得出一個結論：既然我以本色示人留不住愛，那我就只好成為別人期望的樣子。我想變成一個「更好」的人。
所謂的「好人」在我的想像裡，就是要順從和被動，（盡可能）隨時準備好配合別人的需求。於是，我留起了長髮，戒掉咬指甲的壞習慣，為的是培養所謂的「女人味」。我還開始節食──彷彿這樣做可以消除我主觀上自認為的「不可愛」，但其實那只是埋下我日後飲食失調的種子。
在試著讓自己改頭換面，以便（一廂情願地）討好旁人的同時，我漸漸失去自我。我配合旁人的順從態度，到了讓人討厭的程度，就是當被問到「你想做什麼嗎？」我的回答會是「隨便啊，那你想做什麼？」有個朋友曾這麼對我說：「我覺得你甚至為了自己的存在而感到抱歉。」
我當然希望你能比青少年時期的我做出更正向積極的決定，但在許多方面，我們都曾無可避免地依照外在的期待，忽略自身的需求，放棄真實的自我。像是明知該拒絕對方的請求卻仍勉為其難答應。在多數情況下，這種行為的影響微不足道，就如同你因為出於禮貌而吃了一道不想吃的前菜般，無傷大雅。
但有些時候，這個結果卻足以影響你的人生，譬如你可能因為回答一句「沒問題」，就做了份工作，買了間房子，或進入一段婚姻，但這些一開始就是顯而易見的錯誤。面對旁人，你可以假裝無辜；但事後仔細回想，如果你對自己夠誠實，自然心裡有數：其實你一直都知道自己該怎麼做，但你就是說不出那個「不」字。而你之所以不敢拒絕，為的就是那份對於歸屬感的渴求。
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（本文摘自《重啟主權人生：6大思維，讓焦慮世代找回能量、平靜與自由》時報出版，艾瑪‧賽佩拉著）
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