30歲兒不婚、無業、不出門...她自認好媽卻養出廢兒，「狠心、放手、斷金援」能逼媽寶獨立？
作者 : 林靜君談心室
圖片 : shutterstock(示意圖非當事人)
「我兒子快30歲沒有談過戀愛，之前一直在換工作，跑外送被我罵，後來乾脆不出門，整天在家打電玩，連倒垃圾都不去。對他軟硬兼施溝通無效，他說自己就是爛不要管他。現在完全不和父母談話。
朋友建議我要狠心一點把他趕出去，斷金援讓他獨立，可是我擔心這樣他會一蹶不振，萬一變成遊民就糟糕。我自問是個盡責的媽媽，先生也很勤奮，很難過怎麼會養出別人眼中的廢人，覺得自己這一生好失敗。」
從字裡行間可以感受到這位媽媽濃濃的憂慮與焦慮。兒子「不婚、不就業」的確會讓父母傷神，難免失望與自責。但是將兒子的一時現況當成自己一生的成敗，就言重了。
媽媽妳優先需要做的，是照顧好自己，讓心情放輕鬆一些，而不是將心思全部放在兒子身上，急著想解決他的人生問題。如同搭飛機時起飛前的安全解說，「先幫你自己把氧氣罩戴好，如有小孩隨行再照顧小孩。」
講殘酷一點，當孩子成年之後百分之九十九的重要事情都不是當父母有辦法幫的。硬要幫，只會愈幫愈忙。焦慮、緊張這些情緒極具渲染力，會讓兒子謀職的壓力更大，卻沒有實質效益。
看起來「盡責」、「勤奮」，是妳很看重的價值，因此當兒子擺出「直接躺平，我就爛」態度，妳不只無法接受，簡直要崩潰了。自己信奉的價值被挑戰，對不努力產生的後果有著災難式想像。想到兒子不受教，又擔心他的未來，雙重折磨真的很難不感到焦慮。
人一旦焦慮就會想做些事情，來降低這種不舒服的感覺，譬如指責、碎念、講道理，而這些行為常被美化為「溝通」。但是誰想一直聽人講道理？一直被批評？兒子先把自己說成爛到底，這叫做「被動攻擊」，用來讓對方閉嘴。
找出癥結點，跨越溝通障礙
兒子不願意溝通的態度一定讓妳很不好受，先找出溝通障礙。試著回想看看，親子之間過去有沒有甚麼芥蒂、心結沒有打開。兒子曾經跑外送卻被否定，他會不會害怕再被否定，或是一開口就被批評？如果開口不會得到好的回應，他自然不會想要表達意見，迴避接觸至少能夠避免衝突。
因此，儘管心裡再怎麼著急，切記不要開口就問「工作找的怎麼樣？」、「為什麼不交女朋友？」這些用疑問句開頭的溝通起手式，只會讓人防衛心高築，覺得自己又被指責。
要緩和氣氛，先從閒聊開始，談天氣、談寵物都好。不用急，當氣氛緩和，當他有不會被批評的安全感，降低防禦心理之後，才好溝通繼續談下去。
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真正去了解兒子怎麼了，之前一直換工作，也許他還在摸索方向，也許技能沒能跟上，或是職場適應困難。市場競爭激烈，找到理想工作並不容易，可能面臨多次挫折，在講求努力成功價值的家裡，會不會因為覺得讓父母失望，而乾脆不再嘗試？
當然，也要注意觀察兒子是否有憂鬱症、焦慮症等跡象，導致無法正常投入工作。要找出真正問題，才好對症下藥。
別為孩子打造「啃老」舒適圈
朋友建議妳將兒子趕出去，暫且不論「讓小孩吃住在家裡會害他失去工作動機」這個老命題，實際上是妳自己根本做不到不理他。一邊擔心他的將來沒有照顧自己的能力，一邊又為他張羅大小事，這是矛盾的。
放任兒子「啃老」不是辦法，先從做得到的地方開始，例如別再當「老媽子」三餐洗衣幫忙做到好，這樣的舒適圈當然愈窩愈走不出去。
窩在家裡會與社會脫節，愈來愈退縮，兒子願意跑外送就鼓勵他跑，這樣他可以負擔自己的基本生活所需，然後慢慢讓他負擔部分開銷，增加他的責任感。與先生互相提醒，不要隨意金援。
對兒子設定合理的期望，不要對施加過大壓力。父母的憂慮是子女甩不掉的沉重包袱，父母負面的話對子女具有極大的殺傷力。妳擔心他成為廢人，他就會廢給妳看，妳放手讓他自己載浮載沉，反而有機會摸索一條自己的路。
把孩子的表現當成自己的失敗，這是情緒勒索，妳要肯定自己的努力，至於兒子的表現是他的事情，現在是人生百歲時代，30歲下定論太早。但妳要將自己過好，妳如能豁達就能成為他將來轉變的關鍵。
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