工作狂是一種「成癮行為」？試著反思：你追求的是「成功的未來」還是「幸福的未來」
讓我們想像一下。
假日時你跟朋友喝咖啡，聊得正開心，這時手機跳出工作群組的通知，你會想要立即回覆嗎？
當家人邀請你一起追劇，你遇到不感興趣的劇情，會趁機用手機處理瑣碎的公事嗎？
如果在辦公室中，主管走過來進度，你會急於報進度，擔心只要慢一秒，就會被誤解不夠認真嗎？
如果你剛才三個情境，你的答案都是「會」，那麼你可能已經患了「成功上癮症」。 這個概念來自哈佛商學院教授、同時也是《大西洋月刊》專欄作家，以及暢銷書《打造你要的人生》作者亞瑟．布魯克斯（Arthur Brooks）。
身為一位社會科學家，布魯克斯花了多年研究人類行為、情緒與快樂。他研究發現：工作狂，其實是一種對「成功」成癮的狀態。當我們做出成果、創造價值、被人肯定，我們會感覺到強烈的活力與存在感。那種感覺太好了，幾乎令人上癮。但問題是，當這些表現沒有出現時，當我們沒做出什麼「有價值」的東西時，內心就會湧上一種奇妙的空虛。 那是一種需要被肯定的渴望、一種非得靠表現才能證明自己存在的焦慮。
一旦你把這種感覺成為你判斷自我價值的唯一依據，就會一點一滴地把你推進成功上癮的深淵。
布魯克斯教授曾在演講中分享自己也曾是「成功上癮」的其中一員。他坦白說，當自己沒有創造價值、沒有成果產出時，會感到空虛、焦躁，好像整個人失去了存在感。而一旦有了好成績、有了肯定，就會瞬間覺得自己被世界需要。
這是一種高度條件化的自我價值系統：只有當我表現得夠好，我才有存在的價值。這樣的信念，讓無數高成就者陷入疲憊、壓力與關係疏離的循環中。
問題是，你開始把自己當成一台「成功製造機」。當你總是逼自己做到最好，力求表現得最出色，就是在輸入：時間和精力。就希望能輸出：成就和金錢，換來別人的掌聲，換來存在感，卻漸漸忘了，自己也是個需要喘息的人。人是需要愛與關係的。
布魯克斯教授指出，很多人會誤以為只要找到工作與生活的平衡點，就能解決問題。但其實，更根本的挑戰，是要重新建立一種不以「成功」為唯一標準的人生觀。
教授提供了一個關鍵原則：把重心轉移到人際關係、精神生活與內在滿足上。
首先，你要重新建立你的「人類關係支援小組」。我們常常說，高處不勝寒，老闆往往是很孤獨的，的確很多高成就者在人際上其實非常孤單。因為，他們有很多「生意上的朋友」，卻缺乏「真心的朋友」。 真正的朋友，不會從你身上索取任何東西。他們不在乎你的成就，只在乎你這個人。
除了朋友，婚姻與家庭也很重要。如果你常常因為選擇在辦公室加班，就錯過與孩子或伴侶共處的寶貴時光。 工作狂通常都有個毛病：我們以為我們知道什麼對家人最好。「我這麼拚命工作還不是為了你們！」但你有沒有真的問過他們想要什麼？也許你的伴侶不是要那個名牌包，她只是希望你能陪她散散步。也許你小孩不是要更多的玩具，他只是希望你能陪他玩樂高。尤其，孩子會長大，等你終於有空了，他們也早就不再等你了。
第二，我們要開始認真培養精神生活，認真進行精神修練。這不一定是宗教，也可以是哲學、藝術，任何讓你與更高層次的價值接軌的活動。 也許是閱讀一些智慧的書籍、聽古典音樂、冥想、瑜伽，能讓你將注意力放在「更大的東西」之上，而不是把自己當成宇宙的中心。
我們常常以為工作給自己一種「特別」的感覺：我是那個不可或缺的人，我是那個解決問題的人，我是那個最努力的人。但當你開始思考那些比成功更深層的事情時，你會發現自我膨脹的成就焦慮，其實很渺小。這種超越性的思考，幫助我們跳脫你的價值，並不只取決於你做了多少事、拿了多少成績。它讓我們理解：幸福感的來源不是來自更多的掌聲，而是你和他人之間「愛」的連結。
布魯克斯教授花了好多年才理解這個道理。他一直在追求「特別」，但其實他需要的是「快樂」。而快樂不來自於成就，不來自於別人的稱讚，不來自於銀行戶頭的數字。 快樂來自於愛。愛你的家人，愛你的朋友，愛你的工作，但不要被工作綁架，愛你自己。
這不是說你要停止工作，或者不要有野心。而是把工作放在它應該在的位置：它是你生活的一部分，但不是你生活的全部。
當你開始將注意力從對成就的渴望，轉向真正的人際連結時，你會發現一種全新的滿足感，一種不依賴外在成就的內在平靜。 在這個總是催促我們「要更好」的世界裡，願你也能練習「不一定要更成功」，而是「更有愛的能力」。
- 本文改寫自《哈佛商業評論》全球繁體中文版文章〈別再叫我工作狂！停止對成功上癮，你不需要這麼拚〉
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