媳顧孩做飯，兒子竟怨吃不到熱騰騰早餐…她喊不當「惡婆婆」卻想插手管…劉黎兒：這種「忙」別幫
作者 : 我年過60，又怎樣？ 黎兒人生相談室之135
圖片 : shutterstock(示意圖非當事人)
Q：我是雯媛，66歲，老公72歲，我想商量的是小兒子夫妻的事，小兒子今年41歲，媳婦36歲，育有10歲兒子跟9歲女兒。兒子曾單身在南部工作4年，好不容易調回台北，卻發現夫妻間關係不和諧，因為兩人還有孩子，我不希望孫子們受到影響，想請教怎樣才能幫他們夫妻破鏡重圓？
媳婦有一份約聘工作，薪資不高，孩子還小，卻不時搞到晚上8點才準備好餐飯，而且早上我兒子去上班時也沒早餐吃，都是他自己隨便買點東西吃了就出門。我沒跟他們同住，這些都是聽我兒子說的，雖然媳婦說早餐大多是她買回家，她也努力做過早餐，但她有時不做早餐是事實。
比對兩人說詞大有出入，最近越來越嚴重，雖然我一直很相信媳婦，最近卻覺得有點異樣，我兒子應該是不會說謊吧！
兒子畢竟是家裡維持經濟的棟樑，媳婦跟孩子們4年來有自己的生活節奏，但既然回到台北一起生活，媳婦卻完全沒有想調整，一切還按照她們母子3人原來的生活模式，這點讓我兒子非常不爽。
最近我兒子對媳婦的抱怨越來越多，我也覺得他們夫妻越來越不對勁，即使一家4口來家裡玩，夫妻之間也不大說話，才10歲左右的2個孫子居然對自己爸媽怯生生地，很怕搞錯氣氛而得罪其中一方，滿臉都是對我求救的眼神，讓我覺得這樣下去不是辦法。
我有找媳婦出來喝茶，她說我邀她很開心，我說以後要常上婆家玩，她也說好！但我兒子一直吵著想搬回我們家，覺得夫妻關係黯淡無味，自己在家中疏離感很強等等。
我不想他們離婚，擔心孫子這麼小就要面臨破碎的家庭關係，因此打電話給媳婦想好好談一下，但媳婦一直沒接電話，我勸我兒子稍安勿躁，最好看一下狀態，別一下就剝奪孫子們的幸福。這是我最大心願，至於2個大人的事是他們自己的事，他們自己處理就好，我希望能從旁幫上點忙。
我婚後就跟公婆同住，受夠了婆婆的氣，因此即使看媳婦有些不順眼也都忍耐，不會對媳婦出嘴說什麼，很早就下定決心不要成為過度干涉的惡婆婆，我自認是很有自覺的婆婆。
A：雯媛好，可以充分了解妳為了孫子想幫忙，但是妳內心或許也清楚，妳能幫上最大的忙就是別繼續插手管他們家的事，要管則必須轉換妳的角色與立場，不要只聽妳兒子的說法。
據妳的說法，兒子不但常跟妳傾訴家裡狀況，媳婦也會跟妳喝茶，孫子們也想以妳為靠山，就是妳一人扮演了母親、婆婆及祖母3種角色，多少樂在其中；但如果真為了他們幸福，妳今後就需要很大的轉換，尤其不能只聽兒子片面之詞，而是隨時要想到媳婦的立場。
站在媳婦立場想，才不會偏頗矇了眼
妳要發揮點想像力，把媳婦當自己的女兒來思考，像兒子要求同樣也在上班的媳婦照顧孩子外，還要配合他準備早晚餐等，是不是太過分了？要是妳兒子是女婿，妳一定會跟著媳婦來批判兒子的。
家庭是一個命運共同體，夫妻即使不大親密，至少共同養兒育女，不能以收入多少來判斷誰該撐起家庭運轉的責任！如果媳婦是妳女兒，妳大概會覺得兒子只是因為薪資多一點就頤指氣使，一點也不體恤這4年多來單獨照顧子女的辛苦。
如果媳婦是妳女兒，妳就會認為說謊的是兒子而不是媳婦；就像妳兒子只是因為早晚飯的準備不如他意就吵要回家（娘家）住、要離婚，這顯然非比尋常，我覺得除了妳兒子是超級任性媽寶外，說不定是他這幾年在外面已經其他女人了，才會拿早晚飯找碴想離婚！
妳一直聽兒子說話，還主張他說的才是真的，就是助長他輕易就想分手的幫兇！看這情形，假設自己外遇的兒子誣賴妳媳婦外遇，妳都會相信的！
即使妳無法轉換立場而拿媳婦當女兒，至少要客觀一點，才不會矇了眼什麼都看不見，把妳兒子的家庭越攪越碎！因為妳寵溺寶貝兒子，讓他是非越來越不明，最大受害著才是妳最掛念的孫子吧！
嘴上說不干涉，卻老拿過去處境相比
我想妳的確吃過惡婆婆之苦，但一直拿妳媳婦跟自己當年處境相比，還說自己忍耐不出口、不干涉，事實上卻把媳婦叫出來又打電話問妳兒子想離婚的事，就是純粹站在兒子立場想干涉一切、指責媳婦不是，因為妳自覺是在忍耐，就是最大問題，你的態度一定都展現在表情跟反應，早就穿幫了！
若妳把媳婦當女兒，就不會在一些無謂的地方忍耐，而應該開玩笑說「哎呀！我很差勁，早知道就像妳這樣做就好！」對媳婦提到夫妻相處時，別扮演指導者角色，或袒護兒子質疑「他真的這樣說？」而是應該說「雖然是我自己生的兒子，但如果是我女婿，這樣真不像話！」
如果妳無法客觀思考，無法自虐式地糗自己，來調整兒子的任性、挽回媳婦信任的話，那就趕快把你的手從已經攪亂的兒子家庭中抽回來吧！
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