如何避免社交場合說錯話？教育家揭「4大溝通禁區」提問前先踩煞車

發布於 07月09日02:00 • Uho編輯部

聊天是人際關係中藥的一環，但問答之間務必拿捏好提問的分寸。新北市立丹鳳高中圖書館主任宋怡慧於《善意溝通》一書中，分享「善意溝通」的方法，善意不需要任何成本，卻能為人際關係破冰，為身處困境的人帶來實質溫暖；善意溝通並不是遙不可及的表達技巧，而是每個人都能在日常生活中實踐的溝通藝術。以下為原書摘文：

什麼問題不該問？

「表達」主要目的是增進彼此理解而說的，因此，說話「貴在精，不在多」，想說對話，也包含掌握提問的「煞車皮」，我們善於把注意力與時間留給說話的人，懂得何時我們該停下來，不能再說下去。

就像這句話說：「最好的風景，是跟你一起看的風景。」表達也必須把專注力放在對方身上，才能避免問錯問題的狼狽感。但，即便是擅長溝通的人，也一定有經歷過「說錯話」的尷尬時刻，如何避免或是化解呢？

首先，提問的煞車皮一定要「安檢」好，事先記得做好「避雷」的功課，問答之間務必拿捏好提問的分寸，就像《中庸》所言：「凡事豫則立，不豫則廢。」千萬不要在氣氛熱絡時，因為問錯問題而落入樂極生悲的僵局，更不要在關係不明時，問錯問題而產生難解的誤會。

與人溝通，常常像是放大檢視我內心同理與尊重的每個細節，仔細回想過往的溝通經驗，我也曾因問錯問題而留下不少遺憾和失落。例如，在兵荒馬亂的青春時代，即便知道每段相遇都是美麗的奇遇，卻常輸給自己高傲的溝通姿態，無法溫柔迎向他人的善意，每個人帶著不同的DNA來到這世界走一遭，即便是心有靈犀，最後其實都輸給彼此的自尊心。每段關係如同行旅在一條闃暗的隧道，唯有雙向奔赴，有效溝通，才有機會抵達有光的幸福。

避開4大提問禁區

若要說問錯問題，又不懂緊急讓言語「煞車」，最後因溝通不良，反目成仇的著名事件，就屬「施鄭不婚」的故事最為經典。明末清初，施琅原是鄭成功的第一戰將，也是強力的左右手，兩人有志於反清復明的大業。軍事奇才施琅的情緒常常暴衝，鄭成功也是強勢和霸氣的領導，兩人都在互踩彼此溝通的底線。

人在江湖走，都要學會「煞車」的說話技巧，兩位聰明又有魅力的男人原是強強鏈結，甚至有機會改寫台灣歷史的大局。以古為鑑，我們若是能避開以下4個提問禁區，就能創造溝通的雙贏：

1. 避免個人主觀價值轉移的提問

尊重是溝通的基礎，在溝通時，最常犯的錯是「自以為是」，我們總以為對方應該要同意你的論點或是想法。

例如：

我覺得每個有品味的人都會喜歡村上春樹的小說，你讀過他哪些作品？（X）
你覺得一般人都喜歡村上春樹的小說嗎？你對他的作品評價是什麼？（〇）

提問的技巧，是盡量不要使用「我認為」「我覺得」，你可「反主為客」，以尊重對方見、價值觀、感受為提問。多採用「你認為」「你覺得」，這樣不只可以更理解對方的思考，也不會造成對方內心的反感。畢竟，透過詢問的口吻，才能保有溝通的彈性，只要尊重，就不會引起衝突，可以避免進行價值的直球對決。

2. 避免使用情緒字眼的提問

提問本身是具有建設性和洞察力的，情緒性字眼通常有挑釁、貶低或攻擊性，過於直率的提問，常是溝通的誤區。

例如：
你到底有沒有在聽，每次和你溝通，你的態度都很敷衍。（X）
你在忙嗎？如果現在問你問題，會不會打擾到你的時間？（〇）

良性的溝通，需要順暢的討論渠道，宜客觀考慮各種狀況，不用裹挾情緒詞，建議多使用中性的用語，多給對方思考的空間，讓對方感受被尊重，避免落入「欲速則不達」的後果。