明明知道他很爛，卻捨不得離開他？專家揭「愛情上癮症」6大特徵

你曾陷入「愛情成癮症嗎」？國立台灣師範大學師資培育學院助理教授、台灣性教育學會理事長高松景於《想愛好難，你該怎麼辦？》一書中，拆解愛情的原理，包括愛情的模樣、愛情的經營以及愛情的實踐，當我們能解開愛情背後蘊含的「愛情原理」時，我們才可能真正去實踐愛情的本質與意涵。以下為原書摘文：

郁婷在念碩士時和念博士的德凱走得很近，大家總猜想他們一定有曖昧關係，但兩人不承認也不否認。郁婷長得秀麗、纖瘦，配上柔美臉蛋，頗有瓊瑤筆下不食人間煙火的女主角氣質，周遭學長學弟們對她莫不心儀；卻也令人忿忿不平，因為他們奉若女神的學姊，竟跟聲名狼藉的德凱在一起。一天夜裡，郁婷打電話給閨蜜，在電話裡她歇斯底里的哭喊，她喝了很多酒，情緒極不穩定。兩人真的在交往，在郁婷的租屋處同居，互相照料。

愛玩的德凱總有數不清的豔遇，郁婷卻仍願意痴心守護，等待他定下心來。只是這過程太煎熬了，身旁的人總提醒郁婷要早點離開德凱。有一次她逮到德凱劈腿，誰知德凱竟嬉皮笑臉地說：「這麼多女人想跟我在一起，看誰撐得久囉！誰撐得久，我就是誰的。」

郁婷真的次次撐下來，她原諒德凱的次數用10根手指頭也數不完。德凱卻變本加厲，將認識不久的年輕美眉帶回兩人住處。那天郁婷提早回家，撞見兩人衣衫不整地在床上，憤怒的郁婷和這位女子大打出手，德凱冷漠地在一旁觀看，離開時還丟下狠話：「妳為什麼還不放過我？我和妳撐這麼久，是因為妳會幫我做研究，我可以輕鬆拿到學位，妳真的都不明白嗎？」

在相處的過程中，郁婷才知道德凱其實是一個很可憐的人，從小父母分居，沒有人真正關心過他。德凱很渴望被愛，郁婷天真地以為自己可以給他全部的愛，補足他所缺乏的。郁婷自己非常討厭父親，因為父親會家暴又外遇不斷，讓郁婷感到恐懼卻又無可奈何。

郁婷無法理解母親為什麼選擇這樣的男人，也因為如此，她對母親抱著某種怨恨，可悲的是，她自己竟也選擇了這樣的男人，她心中充滿痛苦和羞恥等種種複雜的情緒，自己的感情就像是父親和母親的翻版⋯⋯。

你有「愛情成癮症」嗎？

健康的愛情關係是一種從「依戀」到「獨立」的成長歷程，彼此學會以真誠的態度來表達愛、關懷與善意，共同經營長期與穩定的親密關係。

但若孩童時期沒有獲得足夠的安全感與歸屬感（即不安全依附關係），可能導致日後在愛情中遲遲無法發展成健康的親密關係，甚至傷害自己也傷害對方。文中郁婷明知德凱的愛情模式如此自傷也傷人，卻又不肯離開，就如同知道吸毒不好，但又戒不了。

日本心理學者伊東明（2003）把這種的扭曲的愛稱為「愛情上癮症」：愛情就像毒品一樣，知道不好又離不開，且一再重蹈覆轍。從醫學的觀點而言，任何稱之為「症」的都是一種「病態的症候」，是指正常的運作已出了問題，需要醫治。

這種扭曲的愛甚至是病態的愛有以下6點特徵：

• 當愛等於痛苦的時候：如同故事中郁婷及德凱的處境，彼此的愛情關係基本上是痛苦的。
• 陷入分手與不分手的泥沼中：故事中郁婷明知德凱不好卻離不開他。
• 認知系統發生扭曲，只能默默承受：愛情上癮症當事者總認為這些虐待終有一天會結束，對方有可能會改變，而且只有自己有能力改變對方。即使對方劈腿，仍認為對方只會真心愛我一個，最後他一定會發現：「還是只有我最好」等。如同郁婷認為德凱跟其他女生上床都只是玩玩而已，德凱最愛的只有她，她也相信總有一天德凱會回心轉意。
• 帶有強迫性的行為：如同文中郁婷的生活作息都被這些事包圍，亂了步調，但每天想的仍只有德凱。
• 不停的在原地打轉：這種扭曲的愛情關係會不斷重複固定的模式，即使最後郁婷還是離開德凱，但若沒有自我察覺，仍然會和下一個男生開啟同樣的愛情模式。
• 挑戰外面的世界：愛情上癮症的戀情幾乎不被外人看好，甚至會督促分手，但對於當事人來說，愛情阻力愈大，反而愈充滿魅力，因而築高自己和外界的牆，把自己封閉起來；和朋友漸漸疏遠，且盡量避免談到和自己有關的痛處，將煩惱隱藏起來；或是告訴別人自己過得很好，戴著面具和周邊的人相處。

此外，愛情上癮症可大致分為4大類型：第1類是「共依存型」（無法從苦戀中脫身的人）、第2類是「逃避依存型」（害怕幸福的人）、第3類是「浪漫上癮型」（迷戀在激情遊戲中的人）、第4類是「性上癮型」（藉著性愛撫慰內心痛苦）。

故事中郁婷對德凱的愛情模式可歸於第1類「共依存型」：這類人總是遇人不淑，專挑對自己不好的人談戀愛。例如，總是愛上吃軟飯的小白臉，就算被打也不分手，在愛情中一再被利用。他／她們內心深處，有強烈「被需要」的渴求，只要對方以甜言蜜語道歉，他／她們立馬心軟，讓痛苦不斷重複、循環。

共依存型是一種父母與子女的依附模式，走不出來的原因是因他們一直在追尋失去的愛。德凱對郁婷是一種「逃避依存型」，此類型的人往往會吸引「共依存型」的人交織成愛戀的鎖鏈。

他們害怕親密關係和承諾，不習慣跟人溝通或分享心事，亦是花心一族，只想遊戲人間，習慣當個獨裁者，擺出高高在上的姿態，不肯跟人貼心交流。此外，他們的心隔著厚厚的牆壁，外面的人根本無法進入，因為他們非常害怕自己受傷。

把愛情當作一種「心理遊戲」

心理學家艾瑞克．柏恩（Eric Berne） 在1960年代中期發展「人際溝通分析」（Transactional Analysis，TA），提供精神病理方面的分析，認為人類最初的幼童生活經驗，即使當時無法描述，仍然可真確地被人類高度傳真錄音機記錄下來，而在日後重演。

這個理論可以解釋為什麼我們在成年以後的生活，還會不斷重複年幼時的方法，即使這個方法會造成現在的痛苦或自我挫敗。此外，該理論在行為改變上強調：不管從前發生過什麼，人類對自己的未來仍應負起責任。因為我們擁有選擇的自由，可以主動地改變，而不是被動地適應，促使我們達到自我控制。

童年經驗如何影響現在的生活呢？柏恩提出「人生腳本」（Scripts）這個核心概念。「人生腳本」是潛意識對一生的計畫，在童年時就已形成，且在成長過程中被父母親所強化，自生活經驗中得到驗證。人生腳本當然不是真的腳本，而是在各種體驗中得到的感受，然後在心中寫下「自己一定會這樣過一生」的腳本。

這一切來自潛意識，自己沒有察覺，而在成長過程中為了生存學到的，然後人生一路循此發展下去。人生腳本的形成過程是由「經驗→認定→心理地位→行為腳本」的強化，最後形成下列4種生活態度／心理地位：

• 我不好－你好
• 我不好－你不好
• 我好－你不好
• 我好－你好

只有最後一項屬心理健康的態度，其他三種均是不健康的心理遊戲。所謂的「遊戲」就是在做一件事的過程中隱藏了「內在的動機」，且符合下述幾個條件：不在成人自我的覺知之內。在行為轉換前，這個動機一直沒有外顯化，結果造成大家覺得混亂、莫名其妙，而且都想怪罪他人。

愛情上癮症有各式各樣的心理遊戲，我們可以從角色的轉換來分類。在上述故事中，德凱與郁婷雙方都是基於各自的人生腳本，進行一種「迫害者轉換成受害者」的心理遊戲模式：德凱所玩的心理遊戲叫「踢我，自作自受，討打， 找罵挨」（Kick me）， 郁婷玩的叫「你被我逮著了，狗娘養的。」（Now I've Got You，Son of a Bitch，簡稱NIGYSOB）。

他們為什麼要玩這樣的愛情遊戲呢？其背後隱藏的「內在的動機」是加強自己原有的人生腳本，蒐集點券，以兌換預期的結果；或用自己過時但已習慣的方法來生活，加強人生劇本中對自己、別人和世界的想法，再次肯定自己原有的生命位置等。

遊戲源於小時候未解決的共生關係，可能是想維持不健康的共生關係，也可能是對其反抗的結果，既可以維護原有的參考架構，亦把責任轉移至他人身上，是一種獲得強烈安撫（不管是正面或負面的）的可靠方法。

愛別人之前先愛自己

從上述的愛情上癮症再到人生腳本及心理遊戲，我們發現均與孩童時期原生家庭的親子關係有關，然其背後的心理機制到底是怎樣形成呢？我們可運用「依附關係」理論（attachment）來探究。「依附關係」最早是由英國心理學家約翰．鮑比（John owlby）

於1969年提出： 人類跟哺乳動物一樣， 幼兒生下來都需要父母的悉心照顧，否則無法生存下來。也因此嬰兒對其主要照料者（一般為父母）產生依賴的「依附關係」。

1978年， 約翰的學生瑪麗． 愛因斯沃斯（Mary Ainsworth）根據當嬰兒需要父母時，父母對嬰兒的行為和回應程度，也就是教養方式，形成嬰兒與父母之間3種依附類型：「安全型」依附、「焦慮型」依附及「迴避型」依附。後面兩種屬於「不安全型」依附。

1987年，哈珊（Hazan）和薛佛（Shaver）也發現，當人們在談戀愛時，彼此的心理就會退到嬰幼兒時期小孩與父母的關係。因此，母嬰依附關係也同樣適用於解釋成人在處理愛情的親密關係，證實成人親密關係幾乎承襲且複製了童年時和照顧者的依附模式。

故事中郁婷因早期父母的教養方式，親子間為不安全的「焦慮型」依附關係，形成了「我不好，你好」的心理地位和早期決定，進而寫下日後的人生腳本，其中包含了悲劇的愛情腳本，形成愛情的重複行為模式，藉玩心理遊戲來完成注定的愛情悲劇。更有極高的機率會不斷的重演，陷於輪迴之中。

事實上，郁婷與德凱兩人內心渴求愛卻不相信有人真的愛他，所以用心理遊戲的方式來應證：沒有人會真正無條件的愛我。例如：德凱會一直劈腿，又說「誰撐得久，我就是誰的」。

表面上合理化思維是在「考驗對方是否真正愛我」，然而其內心真正的想法是：「沒有人會愛我」。郁婷的合理化思維是「他會被我感動，會為我改變」，然而內心潛意識是：「男人都不是好東西，都不會無條件真正的愛我。」

如果你想從扭曲、病態的愛情腳本中走出來，並且學習建立健康的親密關係，可參考以下步驟來翻轉你的人生：

• 覺察自己的愛情腳本。覺察自己是否總是重演一樣的愛情故事，扮演一樣的角色（受害者），找尋相似的人（或同樣的人），和你一起演這齣愛情遊戲的戲，發現自己原來內心深處渴望愛，但潛意識中又不相信愛（不相信有人會無條件的愛我），所以才會一直輪迴其中，無法自拔。
• 探索自己的內在需求。了解自己無法離開這段關係，是因為內心深處渴望被關心、被重視、被需要、被認同與被肯定等的內在心理需求。
• 撫慰自己的內在小孩。回溯自己的童年經驗，看見自己的童年創傷，告訴自己已經長大，可以保護自己、照顧自己、愛自己。

（本文摘自／想愛好難，你該怎麼辦？拆解愛情，跟著專家上一堂超人氣「愛情學」／創意市集出版）

歡迎加入《優活健康網》line好友，更多醫療新知搶先看！